30 dic. 2009

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 y 12.

Calp, Valdelinares, Pego, Nueva York, Nueva Jersey, Villarobledo, El Perelló, Pamplona, Cullera, Benidorm, Barcelona, Salou, Buñol, Rafelbuñol, Londres, Madrid, Chelva, Las Alhambras, Oliva...

Adiós 'cruel' 2009, que me has deshecho en mil pedazos y me has ido dejando por allá dónde he pisado.


Que 2010 traiga una lista aún más larga,

pero que quedemos los mismos,

con nuestras mismas historias.

29 dic. 2009

Acaba de estallar en mil pedazos, todavía tengo trozos en la camiseta.
Las cejas se han puesto en línea recta. Y todo ha caído por su propio peso.


Si me das lo que he perdido, te daré lo que me pidas...

28 dic. 2009

I'm tired.

Hoy he sido caracol. No el caracol con su casa, armadura, caparazón a cuestas. No.
Más bien el caracol que acaba de ser arrancado y es saboreado por la lengua de alguien.
El que se ha quedado sin nada duro que lo proteja.

Estaba en una ducha de esas que todos sabemos, y he pensado en esa playa, y en mi apoyada en el coche mojándome la espalda, el pelo y toda entera, por fuera y por dentro.
Es invierno, pero estaba ardiendo. Y el agua caía y en vez de mirarme como siempre en el espejo he dejado que se me cerraran estos ojos que tengo tan rojos.
Y cuando he salido con la piel humeante, y los labios mojados, la toalla se lo ha llevado todo, el calor y la armadura.
Como un ojo cuando se le acerca el dedo para tocar el iris. Que lo blanco puedes, lo de color ya está más complicado.

No es bueno obsesionarse, pero me gusta tener el pelo tan largo que las puntas se me llenen de arena mojada cuando llueve en diciembre, me gusta que me tiren a la basura, y me gusta quitar etiquetas con los dedos a pequeños trocitos, me gusta mi olor y las sonrisas que vuelan solas, las historias que tengo que contar, ...y que escuchar...
Me acabo de tropezar con mis Adidas blancas, si, esas que recorrieron Nueva York y que llevan un hombre dibujado en la solapa.
Me acabo de tropezar con un montón de cosas...

27 dic. 2009

2

Dos veces me han dicho hoy que si era un diamante en bruto.
Dos monjas había comprando en el día del Señor, justo a las 12, no habrán llegado a misa.
Dos besos, dos invitaciones para comer y mis dos negativas.
Dos ojitos rojos y dos sonrisas que al final se han desatado.
Dos piernas largas cansadas.
Dos manchurrones desde buena mañana en el pantalón.
Dos Red-Bull's robados y dos cosas que he perdido.
Dos corazones, y dos hemisferios, todos ellos en lucha continua.

Estopa 09

Me han dicho que te han visto.
Pobrecillo.
Me das vergüenza ajena.
Algún día te voy a seguir, me voy a apoyar en una pared, hasta que me veas, y con las manos en los bolsillos te voy a sonreír sin enseñarte los dientes. Te voy a poner esa sonrisa que sólo yo y la espalda de muchos conocen, mezclada con esos ojos que miran hacia dentro llenos de orgullo por ser quién soy.
Y cuando vea tu careto de mierda, me daré media vuelta y me iré.
A veces pienso que todavía tienes suerte... porque soy la única que algunas noches todavía piensa en tí. Y te oye toser. Soy la única que oye el rozar de la piedra. Ese 'clack'.
A veces pienso que tienes suerte, por tener a quién tienes cerca, que no a tu lado.

Estás muy acabado.

26 dic. 2009

me encanta que los planes salgan bien

nicetomeet YOU

25 dic. 2009

Noche.

¿Que está pasando? ¿Que es lo que llevan esos ojos marrones aburridos?

Es curioso, ayer me sentí más sola que nunca en esa mesa tan larga repleta de gambones del tamaño de mi cabeza. Me quede fija mirando la cristalería, y pensando que daba mala suerte beber agua en vaso. Mala suerte, ¿y quiénes son ellos para decidirla?

Solo quería echar a correr, los pies se me perdían en las botas y las medias asfixiaban la piel de mis piernas, solo quería esconderme de ellos y que no me atropellaran con sus preguntas y con su dinero. Con sus frases de todos los años, que si la mesa se nos quedará pequeña… Les haré el favor y si se les queda pequeña yo cederé mi silla. Esas sillas frías tapizadas de rojo y con el respaldo curvo que acopla fatal a mi espalda.

Miradas vacías y conversaciones banales. Ignorancia servida en la mejor vajilla y cortada con la más brillante cubertería.

Se me llenaron los ojos de lágrimas, simplemente por comparar una casa con la otra, en la buena, apenas habían abierto la mesa como hacen todos los sábados, estaban un poco más mayores, casi en silencio y algunos de negro, sin ningún gran menú ni mantel diferente al de todos los días. Pero estaba agusto, me senté un rato y estuve riendo de nada. En la otra… ruido y más ruido, en la mesa no podías ni apoyar los brazos de lo llena que estaba, pero hacía frío y hubo cierto momento que estuve a punto de levantarme y decir: Señores, me piro, os dejo, que no me apetece más hipocresía.

Pero no. Me tragué esos tontos ojos brillantes, y el rubor que se apoderaba de mis mejillas por pensar que alguien se pudiera dar cuenta.

Y como pude, me llené los bolsillos del vestido de bombones y sonreí.
Lo más importante es creer que eres alguien, lo seas o no, pero creerlo.
Y creer que para alguien tú eres el mundo y la vida.
No tener miedo. Y pensar que mañana todo irá mejor, y las puertas se cierran para que saltemos por las ventanas...

Tengo ganas de deciros mil cosas bonitas...

To Bicharraco.

Llegados a este punto de nuestra vida...no se ya que pensaras de mi al verme con un purito en la mano dando pequeños saltitos aplaudiendo y gritando: que biiiiennnn! que bien!
Supongo que despues de cosas que ves...quizas no quieras volver a verme...pero es que me encanta tu cara al enseñarte lo que tengo en la pierna...y más me encanta que a quién le preguntes me diga que me lo has echo tú.
Me he levantado en plan gilipolletis, y mira que tengo los cubatas en el borde...pero me apetece una fiesta en la que puedas desparramar libremente.
Aparte espero que me compres puros para nochevieja, porque creo que me gustan y me gusta mucho hacerte de Fidel.
Eres grande Natuche, aunque a veces se te vaya lo que viene siendo el tiesto y digas cosas del tipo: 'Cómo le regalen más que a mí...'
Yo sabía que el gordaco de Papá Noel no podía dejarte sin regalos. No te lo mereces.
FELIZ NAVIDAD futura compañera del Pekín Express...

(el lunes me acompañas a por mi tabla...jojojojojojojo)
¿Sabes lo mejor de esta noche? Descubrir que no eres la más desparramada de la fiesta.
Aunque acabe de llegar de dormir 1 hora en una cama ajena con Mari y con Javi. Sinceramente, es que no sabeis beber. Era necesario mear en el suelo y romper algún plato que otro.
Sois lo peor. Pero mira que me he reído.

Mañana ya hablaremos de sentimientos nochebuenos. Si eso, sólo si eso.

24 dic. 2009

Mongolo en inglés sigue siendo mongolo.

Acabo de meter las dos piernas por el mismo ¿camal? del pijama.
¿Sabíais que los coches rojos son los que más accidentes tienen?
¿Sabíais que los días de lluvia se hace más peligrosa la conducción?
Llevaré las piernas llenas de moraduras y encima soy una quejica.

Se abre el telón y se ve a Lorena delante del coche de Nadia diciendo NO...

Stop the clocks.

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You are my wonderwall...

23 dic. 2009

A veces me sorprende muchisimo mi nivel de 'Mongolez'.
Gilipollas sería la palabra.
Enserio vaya tela.
Es mejor mirar el móvil desde la cama, a levantarse para ver quién está llamando...
Bravo Lorena, eres super inteligente.

57648

Me han crecido 2500 euritos en el banco...y Nadia me llama millonetis.

Adoro al pequeño chico de material y su media sonrisa de lado, con su pendiente y su aire de buen rollo y sencillez. Bueno, creo que lo adoramos todas.
Nos va a enseñar a escalar.
A pesar de que se llama igual que el otro, este no farda de su super vida y de sus osea, super padres ricos que flipas.
Que piensa que las cosas malas pasan, porque detrás vienen cosas buenas. Y esa frase me suena.
Es un tio, que así porque sí me llama 'joya', y mola.

Y nos a tocado un pellizkito, y me alegro por papá y mamá mucho, aunque el diga que no es dinero.

Hoy estaba radiante, la verdad.

22 dic. 2009

Ahora el infierno ya es sólo humo.
Ahora,
mañana ya veremos.
Javiier: loru
Yo: xo k aaaaaaaaaaase¿
Javiier: aki ablando con guarrillas
el gordo a pagado oliva?

21 dic. 2009

Veinticuatro mil seiiiiciiiennnntoosss veintitreees!

Mañana puede ser que me crezcan los millones en el banco. Puede ser, existen 5 posibilidades, 5 números de 5 cifras.
Sin embargo, ahora mismo me siento la más rica. Quizás sea por culpa de ella, que a pesar de mis habladurías sobre que haría con tanto dinero, simplemente se limitaba a sonreír, y a decirme que que clase de obsesión había cojido con los números.
Pues el 8 toca más, porque Mari dice que la tinta pesa. Pues le hice una foto al 00787, como toque verás...Etc.
Ella sonreía, solo. Y callaba.
Porque sabe que a pesar del dinero...
Y bueno, que ya no tiene demasiada ilusión.
Estaba preguntandole a la pava que que quería para reyes. Yo le he dicho que un viaje con ella, sin que me preguntara. Le he dicho que no quiero ropa, ni libros, ni la radio del coche, ni calculadoras. Me apetece únicamente tiempo con ella a solas.
Hoy mientras se probaba ropa y andaba hacia delante y hacia atrás de esa manera tan característica, no podía dejar de mirarla. Con sus piernas tan delgaditas, su cinturita de avispa y su pelo color miel dorado.
Me ha confesado que a sus 42 años sigue teniendo las mismas ilusiones que a los 21, que dónde de verdad pasan los años es por fuera, nunca por dentro, y me ha asegurado que seguiré siendo la misma payasa que se pone vizca en la cena para hacerlos reír un rato a los 30 e incluso a los 50...
Mara ha dicho que para reyes quiere algo que le haga ilusión, que mona.
Yo también quiero algo así, no para reyes...si no para todos los días que queden.
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Moon-day.

Me encanta que un hombre me despierte.
Sobretodo si es ÉL. Tiene tan poca fuerza que desde fuera de mi cuarto me gritaba que no podía abrir la puerta.
Lorena, Lorena...
Ha venido y se me ha tirado encima, lo primero que me ha dicho: ¡Va corre, que hay macarrones!

Y yo no podía correr porque estaba recibiendo un chute de energía, justo cuando estaba buscándolo para decirle 4 cosas, (hooombre, contigo quería yo hablar...)...viene y me relaja.
Me calma y me (pre-)salva. Otra vez.
Y eso que a mí, lo de princesa, no me llama.

Pero yo ya lo he cogido de las manos y he dado saltos haciendo que el pobre que no sabía lo que pasaba me mirara con cara de 'esta prima mía está loquísima'.
Me ha preguntado quién era, que si era el padre de una compañera suya del cole...
Hemos comido juntos, los macarrones. Y haciendo el gilipollas le he dicho a Mara que era una aburrida. No le hacía ni caso, y nos miraba bailar y tirarnos los macarrones con cara de asco. Pobreta, ella y su edad del pavo son demasiado mayores para este tipo de cosas.
Nos hemos tumbado a ver al niño calvo y a ese que siempre va vestido con pijama y tiene de mejor amigo un jodido elefante rosa.
Luego se lo han llevado porque tiene que vestirse de estrella para el festival del colegio, me ha confesado al oído, bajito para que no lo oyeran...que no se acordaba de lo que tenía que decir.
La va a liar. Lo sé, jajaja.

Los Lunes al final se van a convertir en el mejor día de la semana.

Hi, I'm Gilda.

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-¿Y si en vez de hacer la ruta 66 en U.S.A hacemos la ruta 69 por España?
-¿Te refieres a ir haciendo el 69 por Salamanca, Zaragoza, Teruel...etc?
-¡Justo!

19 dic. 2009

Cacas no, gracias.

176 centímetros

Me acabo de mirar en el espejo.
Te veo, si te veo.
Hombros un tanto encogidos. Manos en los bolsillos, cabeza de lado, el pelo larguísimo ya, medio fuera, medio dentro de una bufanda gigante que me llega por las rodillas, gigante como la sudadera blanca de adidas con una ciudad dibujada. Las mangas tapan las manos con el número 1129377 en la izquierda, de ellas sólo asoman la punta de los dedos.
Piernas algo delgadas comparadas con hace un tiempo, arqueadas, un pie delante del otro, el de atrás tocando con la punta el suelo. Enfundados en dos Nike oscuras traidas directamente de Londres.
Mirada al frente, de gata china, acentuada por el flequillo cortado con regla. La raya de los ojos algo corrida después de todo el día. Mejillas enrojecidas por el frío, y boca entreabierta.
Vacío.

...
Se me ha olvidado y me siento mal.
Me voy a por el regalo de mi vida. Para que sonría. Y rojo, para que no se pierda.
Adiós.

18 dic. 2009

De vuelta a ca
sa contado estrellas
todo me da vueltas mientras pienso en lo perdidos que estamos.
De vuelta a ca
sa de madrugada
casi todo lo que digas y la forma en que lo digas me importa.






Si no vas a venir,
avisa
me pronto
Acabo de descubrir que no soy bipolar de puro milagro, porque reúno 2 de los 3 requisitos y digamos que el 3º no es el más importante...


Te quiero, nena.

17 dic. 2009

Lorena P.

Hoy debería ser el típico día que me quedo hasta las tantas con la cabeza echando humo y con los dedos temblando por no saber describir que es exactamente en que pienso y lo que me pasa.

Hoy me he atrevido a mirarle a los ojos otra vez...hacía tiempo que no lo hacía.
Dios mio, que susto, parece que haya envejecido 10 años de repente. Cómo siempre, no he durado más de dos segundos, pero me han bastado para que eso que te entra por la tripa me recorriera todo el cuerpo, juraría que hasta se me ha cortado la respiración...
Los ojos hinchados, y la mirada más perdida que nunca, con la boca abierta, que estampa, con la mecedora adelante y atrás, un color cenizo en la piel, y lleno de arrugas.
Me he pirado, a ocupar mi mente con gilipolleces, y cuando he vuelto no paraba de decir: eh? vale? vale? eh? y la veremos juntos, ¿vale?
Cómo si tuviera miedo de que no le avisara, que seguramente será así.
Sé que se dá cuenta de que ya no me tiene, y yo he pasado del odio a la pena, del desearlo al pensar en que diré el día que su cuerpo no aguante. Su cuerpo, porque su cabeza, su corazón y el alma en caso de existir, están presas de algún humo blanco cuyo olor no logro distinguir...
El otro día me sorprendí echándole de menos, sus tonterias cuando yo era pequeña, ahora las hace, pero nadie le hace caso, nadie le mira, y nadie se pone de su parte.
No es justo, pero me caen lágrimas, no estoy llorando, estoy siendo él, tan sólo, tan vacío, tan lleno de mierda...
Nadie volverá a quererle ya, y sólo le queda esperar. Que es cierto que yo también espero...pero, ¿de la misma forma?

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Y algún día, ¿es verdad que de él sólo me quedará este nombre?


Hoy no necesito hombros,
necesito vomitar
y luego, olvidar.

16 dic. 2009

cuánto daño hicieron los jodidos ochenta,
nací yo y todo.

Échame flit, hermana.

Directo a la boca, del rollo envenene del bueno.
No tenemos planes, la verdad es que no, y cómo es eso, tenemos un máster que es una jodida basura al que miramos de reojo y no tocamos ni con un palo por si se nos pega el olor a mierda.
No me quedan medias. Zapatos de tacón más que nunca. A ver si con un poco de suerte una de estas noches tocamos la luna.
Me estoy volviendo Charles, bebedora empedernida y todo el día con palabras feas en la boca. No me quedo quieta si me dan por culo, tampoco grito, patada en los cojones y listo.
Estoy en estado de espera, pero no por mucho tiempo y mucho menos para siempre.
Intento hacertelo entender.
Vendete. Pierdete. Cabalga.
Y vuelve a casa dando tumbos creyendo que estás en otra calle porque los faroles te alumbran demasiado.
Aquí me tienes, por si te apetece jugar al forever young y a el mañana nunca muere.

14 dic. 2009


"Hay más de 100 motivos por los cuales no debería matarte, pero ahora mismo, no se me ocurre ninguno."

Clint Eastwood.
Me acaba de decir el caballero del "System of a down" que tiene la bufanda que uso para taparme la cara en días como hoy.

OH-SHIIIT!
jodida borracha.
merdê
mierda

voy a irme a que me soplen el flequillo de los ojos...



Después de la tormenta, siempre busco la calma. Días perfectos.

13 dic. 2009

Llego casi a las 11 de la noche...desde a mediodía, ciegisima de mojitos y con las medias rotas por chinas y por algún caballero al que no conocía de nada...y seguramente no volveré a ver...
Con toda mi cara...me quedo con la fiesta, el que se quiera pirar, adiós, y gano un trivial, un party y lo que haga falta.
Acabo por los suelos de mi cuarto con mi hermana señalándome y riéndose. Me encanta. Un día más.
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Podría haber dejado que todo se fuera a la mierda, podría, he estado a punto. Pero no, hemos cambiado. Es algo como lo de 'tripas corazón', pero más light.
Podría también haber forzado mil cosas, ponerse a tiro a menos de un metro de distancia. Y aún con un metro sonreí y miré al suelo.
Podría ser algo más feliz que lo que soy ahora mismo, pero es que tampoco tengo nada más que ser en invierno, hace frío, los gatos se me acurrucan entre las piernas, o incluso puede que a veces sea yo la que se roza y ronronea.
Podría deshacerme en una mirada, pero prefiero ser más fría y menos visceral. No pisarme los dedos. No mojarme. Bueno, mojarme lo justo, porque el agua me encanta...
Me encanta.
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12 dic. 2009

-¡Mamá, mamá, mira a quién dicen que me parezco!
-A ver, a ver, yo te lo diré. No, no eres tú, se parece más a Lorena.

Basta.
Ya vale de autodestrucción.
Lo prometo.
Y tú...
Aunque sólo sea por lo que sea, porque salvar es lo tuyo, sé que estás ahí, me lo has dicho al oído. Me estabas esperando.

Cantos locos, los justos pero necesarios.

GRACIAS.

Ananké

Los griegos lo llamaban «ανανκη » y lo consideraban una fuerza superior no solo a los hombres sino incluso a los mismos dioses.

11 dic. 2009

De potencial vamos escasos, ¿sabes? Me cago en la puta, y de maldad también, y de egoísmo, joder, jaja, no es mi culpa. Lo siento.
Siempre he sido así, es innato. El ser hijo de puta es innato. Si ellos lo dicen será por algo. Al final tendrán razón. Suena bien.
Todos hemos salido de esa jaulita. Esperar, esperar.
Ironías de la vida, hijos de puta daros cuenta de lo que hace vuestro 'Dios' con vosotros.
Y es que el día que lo atropellaron, no pasaron por encima de él ni una, ni dos, ni tres veces...llegué a perder la cuenta.
Me voy con mi carita de pena...

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"Recuerden, recuerden, el 5 de noviembre. Conspiración, pólvora y traición."

10 dic. 2009

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Hoy me prohíbo cosas, os estrujaría del cuello hasta dejaros morados y sin aliento, pero no me voy a molestar.
A tomar por culo.
Hablo de no tener casa. De salir sin saber a dónde vas, ni tampoco de dónde sales.
Hablo de antros oscuros, con la cámara lenta que pasa por donde bailas, de pelo suelto a mitad de espalda y brazos largos y delgados alzados al cielo al son de música del momento.
De una única pulsera que entonces estarás tan delgada que te llegará al codo. De tatuajes y de sucios baños.
De salir corriendo todos y que se me levante la falda. De que te levantes con esos ojos negros y en la otra mano spaguettis. ¿Qué otra mano?
Hablo de yonkis de la noche, de ser ricos de mierda, de no tener vida.
De no quererte a tí mismo, de maltratarte hasta el punto que tenga que venir la ambulancia. Hablo de humo y de gritos, de amistades unidas por el vicio.
De ojeras, de largas piernas, de que sea invierno y tener que arrimarnos.
De besarlo todo, de motos, de tardes encima y de mañanas debajo.
De ser inmunes, de estar desnudos en la nieve y vestidos dentro del mar.
De comernos el aire para así alimentarnos. De rock & roll inglés, de botas y de peces.
De muslos y entremuslos, de huecos, de salivas.
De jugar con un puñado de patatas fritas y, joder, de cambiarnos el nombre y el color del pelo.
Hablo de ser huérfanos y no tener siquiera apellido, ni un puto duro pero toda la suerte del mundo. De ser jóven y morir jóven.
Porque es lo que hay.

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8 dic. 2009

"Todavía la siento."

15:46 Desde luego macho, eres de lo que no nia! Damunt tens collons a preguntar que si em dinat.
Perdooooooooooooooooon.
Es más si me analizo me doy verguenza ajena, porque... ¿quién bebe ginebra para no notar el gusto del vómito? ¿quién coño sigue bebiendo cómo si no hubiera pasado nada?
Realmente no pasaba nada, fué un lapsus, como el de Manu, jajaja. ¿Quien ha hecho, buarg, este cubata? Buarrrrrrrrrrggg.
Con que una botella entera ¿eh? Ja-ja.
Me encanta que me digas 'Nena' y que los zapatos son ¡divinos!
Vaya, y al final, no me veo cantando sentada en el váter del Perelló, cómo una loca, para que cuando me doy cuenta alguien me está mirando por el espejo y yo estoy a la marcha y mirándome las puntas del pelo...sin vestido...y con los zapatos a medio poner.
¿Se puede saber que clase de vida llevo? Mi madre ayer me pidió solamente que por favor si llegaba tarde, que me cambiara de ropa para que a mi abuela no le diera algo al verme.
Yo que sé, si siempre somos las últimas y acabamos 6 personas comiendo pizza, la mitad de las cúales son jefes y aún tuve valor de preguntarle a uno, que si sabia dónde había un after.
Así cualquiera nos quiere en su equipo, colega.
Con mi ropa se puede sacar el botellón del jueves fácilmente. Porque el jueves volvemos a salir, y a beber...y al puto rollo de siempre...
Dios, cómo adoro esa cama y dormir cruzada, y gritar: Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Y que me despierte un tiramisú de limón, y sin saber dónde estoy necesito 3 horas para saber que está sonando el móvil. Es mi móooooooooooooooooooooooovil!
Y ya si me dan una pajita me convierto en DJ, y cuando me doy cuenta hay 3 mesas mirandome expectantes a ver si me decido a cantar el 'parrapapapa' Me costó.
Al final cayó, en el water, cómo si no estuvieramos bien de la cabeza, y Marisss gritando que no le apagaramos la luz que se estaba maquillando, osea.
Menudo percal. La peña comiendose la boca con las novias en casa. Y nosotros desde el banco, flipando...
¿Quién era el que llevabamos atrás en el coche? ¿Tanto lo conocemos?
Perdoname por lo de la puerta del coche, que estabas viéndolo y te morías de la risa, perra... Joder y ¿cómo he llegado yo a la cama? Ha sido abrir y cerrar los ojos y ya estaba mirando esa callecita, y de lado a lado he llegado. 6 mantas, ni más ni menos.
Que grande eres joder, y que siempre estés tú...desde el chute de vida que necesitaba por la mañana, a las taquicardias de hoy. Con el chicle. ¿Quién quiere más que esto?
Se nota que no coordino los pensamientos. (Y tengo toda la cara llena de arañazos) Da igual lo voy a dejar así, porque es lo que hay. THIS IS IT.
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Así son nuestras mierdas y así se las hemos contado.

7 dic. 2009

caretos

necesito un chute de vida urgente, en su defecto, de azúcar, joder ¡que cara!
No me va la ignorancia.
Me van esas sonrisas.
No me va el puño cerrado.
Me van los días como hoy, que acaban escuchando "Platero y tú".
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6 dic. 2009

ARE WE HUMAN OR ARE WE DENSER?

Me voy a dar una jodida ducha de agua fría un poco más larga, para que no parezca que es domingo. Y para que no parezca que soy yo.
Joder, joder...
Que fuerte.
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Masculina Singular.

Un poco, la verdad.
Ayer nos comimos una buena MAZORCA, y luego azúcar puro con chocolate y nata, había perros, pero ya dejamos claro que de boas para arriba, es cómo si me dices de dar una vuelta por Colón, jajaja.
Tengo la puta costumbre de cuando me entra un ataque de risa, tirarme al suelo, eso es lo que me pasó ayer al ver a cierta persona tan fumada que acabo hasta las cejas de chocolate y comía como los monos.
Acabé con el saco de patatas de Adidas asqueroso, lleno de manchurrones.
Me ha despertado mi madre esta mañana, la segunda vez, la primera han sido unos sms extraños, que me han hecho retorcerme, pero nada, pensaré que han sido un sueño, porque, ¿dónde están?.
Bueno, me ha despertado poniendo sus manos frías en el cuello, y cantándome: Levaaantate, levaaantate, que es hora de levantarseee!
Que guapa es.
Quiero comer algodón de azúcar...me gusta cuando lo chupas y se queda rosa oscuro. Me gusta Malasaña, me gustas tú.

5 dic. 2009

FOLLAR con N de Nadia.

ŋαdiuss dice:
*jajajajajaja
*por si acaso
*jajajajaajaja
*espero q el 2010 me traiga un rabo tio
*pero los reyes son muy catolicos y no lo aceptan
*papa noel es mas viejin verde, pero tampoco kiero q me traiga su rabo, q lo veo capaz
*lo pedire al cielo, como cuando correteaba el pasillo de mi casa de antes pidiendo al cielo como si fuera papanoel q nevara esas navidades en valencia... q niña tio, como me acuerdo


A ti también te adoro, cachonda de mierda.
Me encanta que mi amiga Mari me llame Lorenza. Es absurdo, pero me encanta. Y que me lo chillara desde el otro lado de la plaza mientras yo me iba a casa tarareando I gotta feeling, me ha hecho sacar una sonrisa enorme.
Me encantan este tipo de estupideces... como mirar en el suelo mi sombra y fijarme en el pelo. Llegar a mi calle, y verla tan vacía, tan silenciosa y amplia,... pero tan iluminada... Con grandes faroles que no me recuerdan a otra cosa sino a ese rinconcito de Camdem, que vale, que no tiene nada que ver, pero me lo recuerda.
Brasil sabía hoy demasiado a piña, le faltaba maracuyá y mango, pero hoy lo he disfrutado y no he estado pensando en otras cosas. Ni toqueteando el móvil.
Simplemente miraba las tetas de la de al lado y reía.
Eres la persona más exagerada del mundo, pero te quiero con locura, sé que no lo vas a leer y que es una tonteria, pero no se, hoy me apetece y va por tí, Arias.
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4 dic. 2009

No es país para viejos.

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Y lo sabes. Que yo no quiero ser vieja, quizás por eso te diga que si me muero ahora mismo me da igual, y no porque no valore mi vida, si no porque ya he vivido... ¿Y tú? ¿Porqué a ti te preocupa? Los derrapes no decían lo mismo. Estás loco, loco de mierda.
Me dan miedo los coches. Y si no tengo radio, te la robo a ti.
Según tú, me van a despedir por fea. No lo descarto, es posible.
Según tú, nunca conseguiré salvar a nadie, y nada de lo que haga por los demás me será agradecido.
Según tú, tengo que ser egoísta. Y trabajar sirve para ganar dinero y punto, bueno, y para limpiar el sudor ¿no? Pues vaya.
Me has dicho que si seguía gritando me pegarías, jaja. Gilipollas.
Si me pones un millón de, atención, dólares (que si no no sirven) dices que soy capaz de matar a alguien. Te contesto que no, y a los dos segundos, un, "creo".
La misma noche después de ver la película Volver, soñé que mataba a una persona. Lo pasé como el culo intentando esconder el cadáver, a partir de entonces decidí que no me cargaría a nadie por el problemón de esconder 80 kilates de peso muerto.
Antes no me gritabas, con lo cual, molabas.
Con lo fácil que sería jugar con el tiempo como con el reloj, no lo he roto de milagro. Siempre volvería atrás, atrás, atrás, tan atrás que sólo quedaría el futuro. Y el mañana.
Frío, frío, demasiado frío...y destructiva. A más no poder.
Aunque sabes, tú que me conoces que al final me deshago en el asiento, me convierto en nada y te suplico que frenes para bajar, a ti y a la vida.

Vaya mierda de amiga te has 'buscao'.

3 dic. 2009

Adelaida, ¿¡QUE ES ESTO!?

Es mejor no comer, a comer y que la comida ya no te sepa igual.
Es cómo si la mierda no aguantara el seguir pegada a mí, si el coche pasa de los 120 kilómetros por hora.
Que cabrón! Cómo me ha intentado atacar en sueños, esos sueños cortos, los de por la mañana que no sabes si son sueños o es lo que estás pensando.
Por suerte, nieva y hace frío, y cómo cuando hice el ángel de nieve se me quedó pegada al abrigo, pues lo mismo pero con el suelo. Se han quedado pegados al suelo...
Y cómo todavía falta tiempo para que vuelva...seguramente, cuando vaya, ya no estará...Se habrá congelado, derretido y desaparecido por los rayos del sol. O se lo habrá comido el perro de un sólo ojo...
¿Quién sabe? Cassie ha dicho hoy que no se marea si juega con los gatos.
Me encanta.
Ese lugar me hace completamente feliz. Me he curado un poco del odio. Estos dias he pensado muchas veces, ¡Joder Lorena, ¿de qué vas?! Pues si tio, ¿de qué voy?
Hoy he vuelto a hacer el gilipollas y a reír desde dentro.
Y...¿he dicho que me encanta?
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29 nov. 2009

Adiós

, hijos de puta.
P.D: El ego nos ciega. El super yo... No culpo a nadie. Cada uno tiene sus propios mecanismos de defensa. Yo por ejemplo, escribo y me vuelvo subnormal, crezco y decrezco y seguramente hiera, pero sé que la persona a la que TODO el odio y todos los textos van dirigidos, nunca leerá esto... Supongo que es mejor que decirle a la cara lo que pienso, mejor que cojerle un día y decirle, no, es que quiero que te mueras ¿sabes? aunque en los ojos se me nota cada vez que me cruzo con él..
A los demás seguramente, os quiera mucho a todos...seguramente.

28 nov. 2009

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Hoy ha muerto Doña Agonías, si, la de las sábanas blancas que comía gatos. Esa. Se ha muerto. Que fuerte y se ha ido como empezó, podrida como la que más y con más cuento que calleja...

Menuda cara se nos ha quedado...

tu vudú ya pincha en huesos...

Que pena.
Necesito pirarme y perderme. Si.
Necesito un transplante entero de cabeza y cuerpo. De corazón no, que sin él ya funciono.
Necesito unos 200€ por sesión para que un láser borre lo que soy.
Dicen que a salido una tinta nueva americana, que con una se va completamente. Americana, ¿sabes?
Que lejos. Que bien.
¿Cuántos días faltan para que acabe el año?
Mi deseo para el nuevo es que se mueran todos los de mi Lista de Schindler.
Pero todos, empezando por el primero y acabando por la última.
No quiero estar sola, pero el sol me da pereza.
Cómo más me gusta estar es de lado, y de cara a la pared. Encontrando caras perdidas en el gotelé. Hay una cara sonriente que siempre la encuentro, a su lado con lápiz, pone wOoOw! No me acuerdo cuando lo escribí.
Cualquier día me encuentro tumbada sin poder moverme, rodeada de color azul frío y con las luces en toda la cara. Como la niña que al final se fué, y sólo podía mover los ojos. Todavía tengo su mirada clavada, era íncreible como sonreía, se moría de dolor, y lloraba a través de ella.
Pues esa mirada, no la mirada de color miel... si no la color mierda, la que es todo menos dulce. La que no le salen cosas bonitas, ni niñas con pasteles al final de un camino. Si no la de los demonios.
Todavía llevo los vaqueros puestos, la corona ya no. Y estoy un poco celosa del mundo, de la vida de los demás en general.
A veces me doy risa...es más, estoy sonriendo.
Si no sonriera a veces, por mucho que digas...veríamos.

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27 nov. 2009

Nena, ¿dónde crees que vas?

Yo, robot.

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No vuelvo a beber más esta semana, lo prometo.

26 nov. 2009

Naked Snow

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Vuelvo. A casa. Ahora.
Miércoles, después de escuchar una sarta de consejos que no me servirán de nada.
Para tí han pasado muchos años, yo vivo hoy.
Me da igual si las cosas se solucionaran o no, me da igual que me digas que el odio ese un día se me irá...y me da igual que me digas que acumularlo para escupirselo en toda la jodida cara es malo. Me da exactamente igual.
Voy dejándome la piel por el suelo, y las neuronas me explotan cuando pienso en todo esto.
No me digas tonterias.
No me cuentes cuentos.
Y no me des de beber para que hable que ya bebo suficiente...

25 nov. 2009

De mayor serás así, Nadia.


Eres muy muy grande. Pero sabes que hay cosas que son inevitables. ¿Que me ves los ojos? Si. ¿Que pienso? También. Es que esa canción me gustaba mucho, no por nada... Pero es del arder al no arder. Tú me entiendes. ¿Y sabes con lo que me sobra para sonreír? Que te hayas dado cuenta.
Gracias, natuche-bicho.
Te quiero mucho, para siempre, hasta cuando seas una pasa arrugada, y morena, siempre morena.
Marhaba, Isdim Lorena... NAAAAMMM! :)

Oh darling, already be where we are going to live!

24 nov. 2009

THIS IS IT.

Is see that the cleaner, utilitzs four poals, two with five litres each, and two with vuit litres each.
Because the cleaner is a bitch.

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This is it.
He aquí el único vaso de agua que te bebiste.

American B.


"Supongo que podría estar bastante cabreado con lo que me pasó. Pero cuesta seguir enfadado cuando hay tanta belleza en el mundo. A veces siento como si la contemplase toda a la vez y me abruma. Mi corazón se hincha como un globo que está a punto de estallar, pero recuerdo que debo relajarme y no aferrarme demasiado a ella, y entonces fluye a través de mi como la lluvia, y no siento otra cosa que gratitud por cada instante de mi estúpida e insignificante vida."

23 nov. 2009

"Manuscrito Anatómico A"

Leonardo Da Vinci.
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máster becomes interesting.haha.

22 nov. 2009

“Salió de aquella escena de vino y rosas, y echó a correr sin descanso, privada de sentir ni el frío de aquel invierno, ni las gotas empapando su pelo y mucho menos el dolor producido al haber vendido su alma al mismísimo diablo.”



Durante meses recorrió lugares, hogares y personas, se coló en corazones vagabundos, y quiso engañar los ojos marrón corriente y al mal, pero nunca fué capaz de pasar de las míseras palabras. Sonrío, hacia dentro y para el mundo aun cuando sabía lo que había y sabía dónde tendría que ir cierto día.

El lugar era la nada.
Creyó que su alma ficticia se alimentaba de ilusiones y de viajes al otro lado del charco. Pensó que llegó a ser lo que ella quería, pensaba que lo tenía todo. Y sólo tenía la gran mentira de la vida entre sus largos y delgados dedos…que como la arena, se le deslizaba y corría poniendo rumbo fijo al suelo, si no más abajo.

A veces se sentía perdida, por un fallo en el nuevo mecanismo de su cerebro, era como si la torre de control cayera y por instantes, viera la negrura que se escampaba alrededor. Nunca se atrevió a volver entera a su casa, después de que alguien le robara su viaje a París, su corazón se quedaba latiendo en la puerta, esperando a que saliera de nuevo y cual perro con correa, lo sacara a pasear.

Se le emborrachó lo que creyó que era su ser, y vomitó mientras ninguna mano le cojía la frente, las lágrimas caían a la vez y le rodaban por las coloradas mejillas, no lloraba de pena, sino del esfuerzo. El esfuerzo en vano, porque por mucha fuerza no alcanzaba a escupir todo lo malo que había en ella. Le había calado hasta la punta de los dedos, era increíble.

Cómo en aquella escena de vino y rosas, salió a correr un día, la verdad es que no recuerdo porque, sería que no tendría nada mejor que hacer, corría y corría apreciando hasta las minúsculas partículas de aire, y de repente, un muro surgió delante del camino que seguía para no perderse, y como un coche que no frena a tiempo, a sus largas piernas no les dió tiempo a reaccionar, y acabó aplastada entre los ladrillos rojos, o grises, o blancos, no sé… Primero llegó el pecho, después la cabeza, con su risa particular, y después poco a poco cada gramo de todo su cuerpo.

Se quedó allí, inmóvil, viendo como se caía y esparcía todo lo que conservaba dentro por el pavimento. Horas y horas, hasta que dos caricias le hicieron reaccionar, abrió los ojos y notó que le brillaban, duró segundos, después se sintió sola otra vez.

Y ahora, aquí estoy. Ya no puedo ir a París.

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- ¿Dónde vas?
- No sé, como mucho a vomitarlo todo en algún sitio. ¿Sabes? Algún día escribiré una historia.
- ¿Duele?
- ¿El que? Depende. ¿Que significa 'doler'?
- ...
- Pues entonces, no.

FUCKIN'SUNDAY

Los ojos han divisado un jodido domingo de mierda. Domingo. Asqueroso domingo.
Y la piel, me tiene nervios enjaulados.
El estómago, escupe adrenalina pura y dura. Y todavía no he puesto un pie en el suelo.
Será porque han empezado los robos.
Hay gente que necesita robar para sobrevivir, para levantarse cada día y andar, aunque sea a base de veneno.
Veneno. Ni me toques, ni te acerques.
Que mis pupilas ya no se dilatan más.
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Segundo movimiento.

Llego corriendo, con ganas locas de escuchar Extremo...lo busco, y en el modo aleatorio sale la canción.
Sale exacta. Y la primera frase es: Se acabó.
He estado toda la noche, intentando sentir algo más que el frío que traspasaba los cubitos del cubata a mis manos. Inútil. No siento absolutamente nada. Hoy parece que no, y no me gusta.
Parece que se a puesto a llover...o eso es lo que me a parecido pues me a caído una gota, he mirado hacia arriba. Nada.
Después llave, escaleras, agua y desnudez. Y nada más.
Escribo para pensar en algo. ¿Nunca has intentado dificilmente dejar la mente en blanco? Pues me pasa lo mismo pero al revés, buscas y rebuscas y no hay nada.
Ni siquiera mi corazón se ha inmutado cuando mi amiga se a echado a llorar en mis brazos. Y yo mira que soy de lágrima fácil.
Por una vez en mi vida, escucho canciones y no me pertenece ninguna.
Y es que supongo que después de arder, el fuego ya es sólo humo.

20 nov. 2009

AMANECER

Y de postre, jaja, un sol maldito que termina de volverme loco, que ya sabes que la luna a mi siempre me sabe a poco...

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A ver, ¿cómo te lo explico?

MÁS QUE LAS ARAÑAS.

19 nov. 2009

¿Recuerdas aquella tarde? Si, esa. La que estabas tan sola como ahora. Pero te sentías bien, y bailabas ¿cuanto hace? Un año. Y realmente estas igual, en el mismo sitio, me giro, y veo el cuadro: VICKI! I--I THOUGHT I HEARD YOUR VOICE!
¿Te acuerdas de esas fotos?
¿Te acuerdas de esa noche?
Como llovía... Acabamos calados hasta los huesos, y aun así, todavía hacíamos caras en el espejito de dentro del coche, nos tocó huir y apretujarnos dentro de una discoteca que odio.
Graciosa, estabas graciosa, con tu flequillo recto y a medio emborrachar...


10 cm.

jajaaaaaaaa, confundo los cincos con los nueves, jajaaaaaaa diossssssss...maaaaaaaal.
la cerveza sabe a miel, la cervesa sap a mel.
mèèèl.
que no se me olvide que 'cervesa' va con una s. ostia.

18 nov. 2009

El fin de la partida.

"En el ajedrez, el único objetivo es demostrar tu superioridad sobre el rival, y la superioridad más importante, la suprema, es la superioridad de la mente. Es decir, el oponente ha de ser aniquilado. Por completo."
GARI KASPAROV
Nunca conoceré a nadie como tú y nunca volveré a pensar que has dejado de luchar.

17 nov. 2009

vacío

Derretida en el sofá. Tengo tan poco cuerpo que seguro que cuando mi madre llegue, me riñe por ensuciarselo.
Hoy sólo soy una pasta blanda que se ha levantado, y ha ido pegajosamente de la cama, a la mesa, a que me riñas por haber venido por mí y estar espachurrada, con la cabeza sobre tu brazo. Haciendote daño mientras haces los deberes, clavandote la barbilla cerca de donde yo tengo el tatuaje. ¿Estás cómoda? Me has dicho. No, estoy tristona. Y corriendo, corriendo, me has mirado.
Realmente no estoy triste. Estoy más bien vacía. Los días estos vacíos, pues eso. Los días que te das cuenta que no tienes ninguna obligación o si la tienes te das cuenta de que te la suda.
¿Hago mala cara? Un poco. Hoy ni te has molestado en hacerme sonreír.
Tengo ojeras y frío.
No echo de menos nada, porque hoy hablando con alguien me he dado cuenta de que hace tiempo que no tengo nada.
Pero aún así...me siento mal.
No tengo hambre.
Y para que Lorena no tenga hambre...
Hace escasos 3 meses, que se volvió a descubrir el pastel, justo antes de visitar Barcelona. No me gustó en absoluto. Sólo pensaba en mi casa.
Y la bofetada llegó cerca de Londres. Que si que me gustó y daría lo que fuera por estar comiendo esa pizza en esa calle. En Londres si que no queria volver. Porque sabía que no tenía nada que me quería más aquí, que allí. Bueno, tal vez ella.
Me importa una mierda todo ahora mismo. La verdad.
Porque el fin no sé si está cerca o lejos. Y tampoco sé que prefiero.
Vaya, justo cuando se me permite hablar, me quedo sin palabras.
Son horribles las cosas que pienso de ciertas personas, y lo llena de odio que estoy.
El odio envejece.

El verde rebelde vuelve.

Vuelve la pureza del aire, el placer por las cosas pequeñas. El apreciar que estamos vivos más que nunca. El saber cómo quiero ser...
¿Sabes que vuelve? Ese veneno de cada mañana. El de las mañanas frías que están por venir.
Tengo ganas de dar todo lo bueno. Ahora mismo, saldría a la calle a gritar y a correr... A correr todo lo rápido que pudiera, para pararme en seco y notar los latidos en las sienes y en el pecho.
Pensar que el corazón se me sale por la boca. Porque es una suerte tenerlo, y poder sentir, y tambien ¿porque no? poder llorar.

16 nov. 2009

Es curioso. Por una vez en mi vida, no puedo hablar. Se me han ido las ganas de contar. De contar esto y lo otro.
Tengo miedo, no me gusta quedarme sola. Me da miedo quedarme sola con la mente. A mil por hora, sin descanso, y dejarla en blanco es tan agotador... Solo frases, frases y más frases, vienen a taladrarme.
Hoy me he enterado de que mi hermana lo sabe.
No es que se haya enterado, si no que a su manera, sabe más que yo. Y mi gran actuación a sido, agachar la cabeza y dejar que una lágrima echara a correr.
Tengo un nudo enorme en la garganta, y en el estómago.
He quedado con mi conciencia, y es sido incapaz de contarle nada... Llevo casi 12horas con él y no se lo he podido contar por verguenza. Simplemente me he limitado a sonreír forzoso y a aguantar.
Y ella, ella sentada mirandome, Dios, por favor...
Repito, tengo miedo y sólo puedo mirar hacia la mano derecha...

15 nov. 2009

Mamá, dime que esto es una broma.
Pinocho se fué a pescar, al rio Guadalquivir, se le cayó la caña y pescó con la nariz...

12 nov. 2009

ZORRÓN Y CUENTA NUEVA.

biiiieeennn...
no es mía pero bien podría.
dios, tengo que estudiar.

9 nov. 2009

Me defraudas vida.
Me defraudas, mi vida.

8 nov. 2009

FUCK IT!

Cómo decirtelo, quedan escasas 3 horas para que este domingo se vaya a la mierda, y no pueda volver nunca más. Menos mal.
Este año he estado en muchos sitios. Es increíble como vamos de un sitio a otro para acabar al final en la misma silla, mirando el jodido y horroroso gotelé de color ¿sepia? Ah no perdón, color salmón. Osea.
Color salmón de mierda coleeega, que me agobia...que las paredes son de papel de fumar cómo máximo y se oye hasta el respirar... Lo odio. Ahora mismo querría ser rica, si, es cierto, normalmente digo que no, pero hoy si... Para construirme un Búnquer, y quedarme allí haciendo el perro y con la mente en blanco.
Mira, vamos a ser claros. Me he equivocado.
Me he equivocado y me he matriculado en un máster de otra carrera (que me dá asco, por cierto) sin darme cuenta.
Me he equivocado, siendo cómo soy, por que también podría ser una perra sin alma y no lo soy.
Me he equivocado de personas, de lugar y de día, de hora, de minuto y de segundo.
No me apetece estar aquí.
Seguramente dentro de 3 horas si, claro que si. Pero ahora NO, ahora quiero correr bien lejos hasta un sofá vacío.
Vacío como vacío de todo por las mañanas. Por tirar el tiempo por la ventana, pudiéndolo aprovechar yo que sé, siendo una hippie o una moderna de mierda, o ¿porque no? una pija.
Siendo algo, por lo menos. Y no soy nada.
Tanta mierda, y no soy nada.
Y la gente se queja de que la encasillen, y yo voy de aquí. allá, jijiji, jajaja, sin hacer NADA.
Nada... Me río, tal y pascual.
Fulanito, menganito, ...incluso sotanito.
Y realmente estoy esperando. Que mira que es de ser gilipollas...la verdad. Porque la gracia divina de Dios no va a venir a tocarme con su varita. Eso o te pasa antes de nacer o te lo buscas tu solo.
Ay, la ley innata. Que ni siquiera puedo oír.
A veces me gustaría ser la típica persona que va vestida por casa. Que no le cuesta salir, y que no le dá miedo el frío.
Buf, y encima frío, y mis chaquetas del año pasado han desaparecido. Y el armario está que se cae la barra del peso. Pero está taaaaaaaaaaaaaaaan vacío.
Abres y no encuentras nada.
(Y él/la que se piense que estoy hablando de ropa, se puede ir a su casa y no hablarme nunca más en la vida)
No sé si quiero salir y pegarme un tiro, o pegaroslo a vosotros.
No quiero sentarme a tu lado.
No quiero ser nada tuyo.
No te quiero.
Todo es por tu culpa.
Todo, por que si no yo sería alguien. Alguien peor seguramente, pero alguien... Y el único que eres algo, eres tú.
¿Sabes?
Siempre a sido más fácil echarle la culpa a otro. Yo que sé, para sentirnos mejor. O nose.
A mí me dá igual, porque me siento igual y te odio igual. Y me dá el mismo igual lo que penseis de mí.
Frustración brutal. Fruto de domingos atrapada en siestas largas. Dormir para que pasen las horas es triste.
Hay tantas cosas tristes en este mundo...y yo debería ser tan feliz...
"Ya sé lo que estás pensando...pooobre niña rica, que sabrá ella lo que es el sufrimiento." KW.

Domingo.

Hoy es domingo. Domingo de mierda. Sola. Asaltada por miles de pensamientos y unos cuantos fantasmas...
Fantasmas de malas contestaciones, de cagarse en todo lo posible, de callarte la boca con una simple palabra, y quedarte tú ahí como gilipollas cúal perro con el rabo entre las piernas.
Entre las piernas. Raro. A veces es raro. A veces nos comportamos raros. Quizás por nada. O quizás por algo que no queremos que salga a la luz. Miedo.
¿Miedo? No. Ya es suficiente lo que aguanto.
No me gustaría convertirme en la mujer esta de la que me hablabas el otro día, ¿te acuerdas, mamá? Sí, esta que me dijiste que porque le habían pasado cosas malas, no paraba de quejarse siempre y de lloriquear y que cuando alguien contaba algún problema los suyos eran mucho peores.
Tengo ganas de que llegue tu cumpleaños, ¿sabes mamá? Y de pasarnos toda la tarde contandonos cosas, y que mirandome sepas que puedes contar conmigo para lo que sea.
No, sinceramente no tengo miedo. Lo que quieras esconder o hacer como que escondes lo haces. Yo hace mucho que no tengo nada absolutamente que perder. Por que todo lo que quiero lo llevo puesto.
Que no, que no tengo miedo.
Y sí, daros por aludidos todos.

3 nov. 2009

I am. You are.

El vuelo Valencia-Amsterdam cuesta exactamente en este momento 148'53€. Saldríamos el dia 1 de febrero y volveriamos el dia 4. Hablar por hablar. Claro está. Pero es que es tan bonito soñar.
Y encima esa foto encima de todas las demás... Nuestra primera foto en el I amsterdam.
No quiero que sea la última...algún día. Ya lo verás...

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De vez en cuando cojo el sobre ese gigante blanco y las miro... Puto dinero. Porque todo es dinero. Todo en esta vida es dinero y trabajo que te roba el tiempo para conseguir cochinos euros.
Menos mal que algunos nos desintoxicamos y gastamos HORAS en cosas más interesantes, como perder la noción del tiempo y sentirnos libres. Libres relativamente, porque en esos momentos estas más conectado a alguien que nunca.
Cuán perfecto puede llegar a ser el mundo a veces.

P.D: Bueno, ¿que me dices? El avión sale a las 20:40...

1 nov. 2009

ERES PEOR QUE CUALQUIER PUTO HALOWEEN DE MIERDA. QUE CUALQUIER ACCIDENTE DE TRÁFICO EN EL QUE TE QUEDAS TIRADO EN LA CUNETA. ERES PEOR QUE ESA PUTA NIEBLA. TE ODIO. TE ODIO CON TODAS MIS FUERZAS, SI ES QUE TODAVÍA QUEDA ALGO DE ESO. Y ODIO TUS PUTOS RUIDOS. TUS SONIDOS Y LO QUE OIGO. TE ODIO. HIJO DE PUTA.

30 oct. 2009

mi casa está dónde estás tú

los mismos clavos, la misma cruz

29 oct. 2009

28 oct. 2009

once upon a time...

He querido ser tantas cosas en la vida...y hay días que me acuesto siendo taaan pocas...

A veces no llego a ser ni, ni, ni hija, ni fan de alguien, ni amiga, ni persona.

De pequeña recuerdo que siempre quise ser astronauta, entre una multitud de niños médicos, profesores y veterinarios (Que originalidad!¬¬) y yo, junto con la chiflada de pelo rojo, super delgada y más blanca que la pared...ASTRONAUTA.

Astronauta colega...

Astronauta...

Y ella siempre ha creído en mí.

26 oct. 2009

- Seas quien seas, sigues siendo tú. Por que sólo una persona tiene ese olor...
- ¿Qué olor?
- El olor de quien ha cabalgado a lomos del viento, el olor de cien veranos alegres durmiendo en los árboles y de aventuras con indios y piratas...¿Recuerdas Peter? El mundo era nuestro, podíamos hacer todo o nada, podía ser cualquier cosa porque siempre eramos nosotros.

24 oct. 2009

Eres la mala, la que se vá antes del postre, la que va vestida como no toca, como no toca (con zapatillas), eres la que fracasa por no tener trabajo en lo suyo, eres la que te preguntan si tienes novio, para pillarte simplemente, la que se calla, la que los enviaría a todos a tomar por culo, eres la sonrisa falsa de la puta comida familiar de mierda.
No tengo ganas de veros, cerdos.
Que sensación más extraña.
Estoy engarrotada completamente, me duelen todas y cada una de las juntas de mi cuerpo. Los dedos, las rodillas, la columna, el cuello, la mandíbula, los tobillos, pero sobre todo los dedos. Me duelen tanto que te juro que me cuesta escribir. Parece que se han vuelto inútiles.
Me da miedo. Por eso que te cuento.
Eso de que intuyo que el tiempo se me está resbalando de las manos como arena mojada.
Quizás por algo este año es tan perfecto, mi pelo luce liso y mi cara es más clara de lo normal.
¿Que me está pasando?
Es como decir...venga te dejo que disfrutes.
No, no, no...
Menos mal que mis presentimientos dejan mucho que desear con la realidad.
Dios, buenas noches, que ya no me funcionan y las teclas se vuelven duras por momentos.

23 oct. 2009

Aaaarrrrrrhhhhhhh! (jajajajjajajajajjaj)

Me caguen la mare que ta parit, xiqueta!

22 oct. 2009


Que bonito era... (,y que caro.)

21 oct. 2009

needs you

"A ver, otra vez...cómo te lo digo..."
Agobio, estrés, responsabilidades... pero ganas de aprender, interés, pasión por ello...

Me gusta lo que soy. Y cada día estoy más convencida y orgullosa de ello.

Tal vez quirófano no sea el final, ni la meta marcada, ni lo que más me apetece en este momento. Tal vez no, ya lo sé cierto que no.

Pero acabará gustándome, lo sé. Soy así.

19 oct. 2009

Me caguen la mare que ma parit.
Les culebres ara son colobres, acne es una paraula plana, àààcne tio, que mal.
Raúl, no es Raúl, si no Raül.
Y Helsinki, no es helSIIINki, si no HEEELsinki...
Ché, lo que jo te diga, pa tornarse loco.
Mal...Valencià mal...


Gracias Señor, por las cosas buenas.

18 oct. 2009

por intoxicación.


"QUE LES FOLLEN A TODOS AQUELLOS QUE VIVEN SOLO DEL AIRE"

17 oct. 2009

Vengo yo de un lugar, dónde el dátil se dá, y los nómadas beben té...

16 oct. 2009

A lo mejor es todo fruto de imaginación para que alguien me haga caso. A lo mejor.
Joder, que triste.
Ojalá.
Debería meterme en la cama y no despertar hasta el 2030 o así. Pero es que me he dado cuenta que el color azul está borrandose...me atrevería a decir que se le ha quedado la marca de mi cuerpo...¿no? ¿o que? No se...
Y el problema es también que llega un momento que la parte fría, ya no está tan fría y es una verdadera mierda...
Lo que más me gusta en este mundo es comer y dormir. Dormir. Pero dormir directamente. Omitiendo el peor momento del día, que es cuando todavía estas despierto e intentas cazar el sueño y lo único que cazas es porquería de tu vida.
Lo que mejor se me dá en este mundo es recordar los pequeños detalles. Cosas que en ese momento del que te hablo se vuelve en mi puta contra.
Me gusta saber que una persona me la suda completamente. (Y va, y me escondo ¿eh?)
Odio la gente simple. La que no le vé sentido a nada. Los típicos que una cosa le entra por una oreja, le atraviesa toda la mierda cerebral y neuronal, y se le sale por la otra sin haber captado siquiera una sílaba.
Hablando de sílabas, el examen de Valenciano es to' dificil. Si to' difícil.
Necesito ocupar mi tiempo con algo interesante pero ya, tío.
Me aburro y pienso demasiado.
No se si me gusta el quirófano, la verdad, creo casi cierto que no, porque hoy se me caía la baba al ver a alguien preparandose el EIR para ser matrona.
Pero no, yo he sido realista.
Puaj. Que mierda, realismo de mierda.
Hombre sacar un 1o es difícil, pero hay gente que lo hace ¿no?
Es igual, podría estar siglos para sacarme algo así.
Terminaré lo empezado y luego ya hablaremos... Hablaré yo conmigo misma. Porque si mi señora madre se entera de que estoy dudando fijo que me mata.
Me gusta esto, porque no tengo a nadie replicandome y diciendome: ñañañaña ¿y porque te has metido en eso? ñañañaññaña...
Bah, que os follen!
y va, y me escondo...¡seré gilipollas!

Me duele la nariz. Horrores. Y el dolor me ha pasado al cerebro y ni me apetece hablar, ni escuchar a nadie.
Me duele el cuello, sera que dormí mal. Será.
Me duele la frente, justo arriba del ojo derecho. Mi ojito derecho. O el suyo.
Y justo arriba de la nuca, también me duele.
Me duele la pierna, justo arriba de la rodilla. Me miro y remiro pero no hay nada. Pero duele.
. . .
Estoy en las escaleras. De pequeña siempre solía bajar corriendo para sentarme entre los 3 primeros escalones...
Estos escalones tienen historia, vaya, ya ni me acordaba.
Voy tan a mi jodido rollo, que me la suda y se me olvida.
Vaya puta mierda.
Iros todos a tomar por culo, que gran frase.

15 oct. 2009

empezaba a llover. tengo la piel delicadísima, igual que los caimanes, y el alma a juego. me fui, mierda, ya estaba harto de guerras.
me tomaban por loco. juego de niños, eso es todo lo que hace la gente, juegos de niños. van del coño a la tumba sun que les roce siquiera el horror de la vida.

Charles B.
Me levanto como si me acabaran de dar una paliza, me duele todo el cuerpo, por fuera, que por dentro no hay nada...
Nueva terapia.

Segundo asalto.

¿Quién creyó que la tarde del 14 de octubre se iba a quedar sin texto? Con vomitivas palabras que me vienen ahora antes de dormir, y aun sin conexión con la virtualidad, escupo sin parar.

London Eye, Dwelt Eye. Miradas hoy para todos los gustos, gente que me la evitaba, y desesperados que me clavaban las suyas y aquello acababa siendo una guerra visual de odio y mierda desbordada.

Ya sabes lo que pienso, lo sabes…porque soy falsa, no voy a decir que no, muchas veces sonrío a quién me da asco, y escucho y finjo preocuparme por problemas de gente que no lo merece, pero por suerte llega mi momento explosión, y te vierto en la cara todo lo que me callo durante meses.
Me hacéis gracia, todos y cada uno de vosotros. Y la primera, yo. Aún así disfruto siendo lo que llamáis mala persona, lo siento, pero es la pura realidad. Y es irónico, porque no debería disfrutar, pero me divierte con cierta gente que por ser mierda, decido que se lo merecen.

Machaco y le trituro sin parar, y no pararé. Que arranque cables, rompa puertas y caras. Ya ves.

Hay personas que realmente no merecen vivir. (Y si, puedo ser un monstruo, ¿Y qué?)

14 oct. 2009

13 oct. 2009

LONDON CALLING

Que te voy a contar, que Londres ya no sepa.
Que me cura como si de un jodido antibiótico que cuesta tanto de conseguir se tratara... Por dentro y por fuera...y me pone a prueba, el cuerpo y el corazón.
Ladrillos, rojos y grises que se intercalan sin quedar paralelos ni a la misma altura nunca.
Descubro que soy feliz siendo subnormal, y descubro que hay gente que se une a mi subnormalía.
Las toallas se llaman towels. (No towels?)
Las pastillas de Amoxicilina, pillows!
Y la limpiadora de las habitaciones es una bitch...
Que te voy a contar.
Que no he dejado de pensar en mi recorriendo ese metro dia si, dia tambien...y volviendo a Valencia por navidad.
Sueños. Pensamientos, hablar por hablar. Y reír por no llorar.
Por que nada vale más la pena que este momento, que el hoy, que el tú, el yo, el nosotras, nuestro todo.
El abrir los ojos.
Vidas. Y yau.
Gracias, por este bonito regalo.

http://www.youtube.com/watch?v=4SvhlhR6boA

P.D: Por que si crees que soy grande, esperate a conocer a mi Superhermana.

7 oct. 2009

Cómo me rasca el ratón en la puerta antes de marchar...
Piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír, piensa en algo que te haga reír,...

6 oct. 2009

Me voy a dormir destrozada completamente. Con los ojos hinchados. Sé que decir esto conlleva preguntas, las cuáles no responderé, y callaré, pero escribir lo necesito, por lo menos.
Londres es algo más que ese viaje que me regalaron para mi 21 cumpleaños, es una bocanada de aire para afrontar lo sucio que se está poniendo esto. No suelo hacerlo, pero esta vez voy a escapar, Londres será la manera.

5 oct. 2009

Eye

Hace tiempo ya que no miro a casi nadie a los ojos, me estoy convirtiendo en aquel chico que venía conmigo a la universidad.
Creo que pienso que no lo merecen. El mirarlos, digo. Y hoy va y se me ocurre...y ¿que me encuentro?
Unos ojos tristes y rojos llenos de mierda. ¿Sabeis esa frase que dice: de mierda hasta las cejas? Pues esos ojos son su máxima expresión.
Y Otros ojos que me han dado pena, inocentes, jóvenes y fijos en una carne de caballo ya fría. Vacíos, sin ningún plan de futuro en el que fijarse.
Pooobrecillos, los dos, o los cuatro...caminando a la deriva...

4 oct. 2009

La vida es hoy, ni mañana, ni ayer.

3 oct. 2009

Que lo hago por que corre, tu sangre por mi tripa.

Me acojono.
Y es raro el día en que Lorena, al darse la vuelta de cualquier coche que la deja, no empiece a pensar.
Son los tablones de madera, mojados y rotos. Es la arena y la gravilla... Es la calle desierta, sin coches y sin almas de 21 gramos.
21 gramos que se evaporan al morir.
Cada día lo pienso. ¿Quién vendrá en los accidentes que están por venir?. ¿Lo echaré de menos?
Tengo miedo.
Tengo miedo de arrepentirme de mi asco.
No me gusta que me mires, y mucho menos que me toques.
No intentes consolarme.
No me hables de futuro, ni de mis ilusiones que cuando apareces estallan en mil pedazos y eres tú, tú y tú.
Te había olvidado, casi completamente, eras un fantasma al que me costaba un gran esfuerzo ya escuchar cuando me dirigía la palabra.
¿Y tú que sabes?
La verdad es que no creo en esa pista de nieve en la que vas bajando a toda velocidad, y cuando ya estás al límite, a punto de reventar y ser comida de gusano, desciende el gran dios Rosendo, con sus alas...y te recoje. No lo creo. Porque nunca te ha gustado el Rock español.

1 oct. 2009

Putegeot.

Por si fuera poco, después de pasarme la tarde intentando engullir en que clase de 'sarao' me he metido con esto del Máster, rodeada de eminencias de la Enfermería los cuáles son mis compañeros de clase y de enterarme que, 'literalmente' tendré que operar yo sola a algún desafortunado paciente para aprobar, va y me dicen, que han destrozado un cristal del coche para intentar robarme un bolso de mierda, en el cuál no había absolutamente nada y mi radiocassette.
Cosas que pasan. Y cosas por las cuales me cago en Dios una y otra vez.
Es del rollo que apartir de este momento y hasta mañana, será otro día en que lo voy a ver todo bastante negro.
Yo no debería tener coche, me dan mala suerte, bueno, mejor yo les doy mala suerte a ellos. Después de 2 accidentes (en los que el pobre casi dice hasta aquí), rayaduras y destrozos de retrovisores vandálicos, un pinchazo con derrapes incluidos y ahora un intento de robo, empiezo a pensar que no es lo mío...Que debería pasarme al bus, a ser copiloto y a devolverselo a mi tio con el que el pobre no sufría daño ninguno.
Creo que moriré en un accidente de tráfico, y fijo que al volante del puto 306.

26 sept. 2009

I gotta feeling

that' s tonight gonna be a good night

25 sept. 2009

braveheart...¿?

Canción.
Ojos de sapo.
La niña de sus ojos de sapo y de las pestañitas hacia abajo. Hacia abajo y blancas como la harina.
La nariz ancha.
Y los labios gorditos.
El pelo castaño...
La voz ronca.
Y las manos gigantes.
Por dentro, ya es otro cantar...

23 sept. 2009

Llueve.

De rodillas sobre la cama, con los codos fríos por el aluminio del ventanal, las manos fuera, se me mojan...
He apagado la luz, y he cerrado los ojos... Llevo pensando en este momento todo el día. El momento a solas, el momento de pensar.
Esta noche volvió a suceder... Me vaciló y no pude evitarlo, le cayó una samanta de palos increíble. A mí tal vez ni me ha rozado. Y aún, despues de la paliza, seguía buscándome a gritos y con el ojo morado.
Perra, hija de puta.
Y estaba en otro país, ¿eh? Pero la muy cerda era española. Y su cara me era más que familiar...tal vez iría unos cursos por delante en aquel colegio de monjas. Y me la encuentro allí, en el museo, y sin ton ni son, me reta.
Asco, la gente me dais asco.
Y eso que he rebuscado entre las frases de Bukowski porque el en ocasiones me provoca más asco.
Pero no, hoy no.
Hoy necesito embadurnarme de mi propia mentira y estallar con la mirada ese vaso de agua en el que siempre me ahogo.
Cerdos.
Que no sois más que pura mierda.

20 sept. 2009

Las neuronas hacen eeeeeeccccoooo!!!

Si es que es lo típico:
- No, hoy no salgo, estoy cansada,...bueno salgo pero me iré pronto a casa y apenas beberé.
Y esta es la realidad, yo a las 8 de la jodida mañana, con el pelo deshecho, y el maquillaje corrido, no más ciega que las arañas (ese capítulo hoy lo omitimos) pero con la fiesta que me rebosa del cuerpo.
Demasiado.
Mi vida es demasiado.
Y soy de las pocas mujeres que van solas al lavabo, y como consecuencia de esto, pasa lo que pasa.
Pues bien hoy me a tocado el turno de los travestis.
He llegado al baño que creia que era de mujeres, creía. Y me he apoyado en la pared, coño yo que sé a pensar o no sé, que en la discoteca soy tan freak que también tengo mis momentos evasión.
Un hombre con peluca rubia y mamellas, se estaba embadurnando literalmente de maquillaje...le he sonreído sin querer...y han llegado las típicas subnormales que frecuentan Pachá Valencia, y la conversación a sido esta:
Subnormal 1: (a Travesti) Hola cari! ¿Tienes un poquito de brillito para los labios?
Lorena piensa,
1-¿a las 6 de la mañana quien quiere brillito?
2-¿brillito, que mierda de palabra es esa?
y 3-¿la gente es ya tan depravada de que con tal de que les brille la boca esa de comep..... son capaces de ponerse baba de mierda de otra gente totalmente desconocida?
Me encanta.
El travesti a contestado: Si amor, toma te lo regalo (ha sido listo ¿ves?, no se lo iba a negar, pero le a dicho educadamente: chiquita, te lo quedas, que a saber lo que habras mamado con eso)
Un vez se ha ido, me encanta aún más, conversación entre las 2 amigas:

-Subnormal 2: Tiaa, que fuerte, pero es enserio que te lo ha regalado?
-Subnor 1: Ui pues claro, no lo ves?
-Subnor 2: Ui y eso porque?
(Momento estelar)
-Subnor 1: PUES TIAAA, PORQUE SOMOS DIVINAS.

Aquí ya me he decidido que era demasiado y que mis neuronas se sentían solas y he salido fuera a escuchar mi "querido" canto del loco.
Conclusión: Yo creo que ni tiene. Las personas estamos llegando a un punto tan sumamente denigrante que, que, que yo que sé macho...
Esto es increíble.
No sé ni porque escribo esta mierda, pero es que me ha impactado mucho, lo siento.

P.D: Me encanta que alguien se esté dedicando a catalogar todos mis textos de Asqueroso, de verdad, gracias. (Pero este es brillante, Uy perdón! DIVINO quería decir!!)

19 sept. 2009

con la pinta de una chinita de calle . . .

Chan, chan, tachaaan, chan, chan, tachaaannn!!

Nos acaba de parar la guardia civil. A Pelé y a Melé. ¿A quién si no?
Iban en busca de droga y de armas. De armas coleeega...y lo único que teníamos eran las nuestras de mujer (jajaja, si eso se puede considerar arma)... Ah, bueno...y la espada de plástico de esgrima...¡Es muy importante, con eso podemos atracar un banco!
Pues si, y cuando te piden el DNI tú le das la targeta de crédito y cuando te dicen que les enseñes el bolso, se lo enseño y aparte me subo la falda larga para que vean que no llevo la coca en las bragas.
- No señorita, eso no es necesario.
Buuueeeno, por si acaso, siempre por si acaso.
La guardia civil me pone muy nerviosa.

Dios, quiero casarme, pero sólo en ese sitio y que todos digan esas cosas tan bonitas, bueno sinceramente lo más importante sería que hubiera pinchitos de Morcilla de Arroz.
Aunque, un alguien me ha prometido una bañera repleta...con lo cual ya me conformo, pero me tengo que esperar a que seamos ricos...
Somos too young for this según un joven muy amable que nos a invitado a 4 personas a su casa en Amsterdam. See you in Amsterdam, cousin! Nice to meet you! Me too, me too!
Grande, gente grande, amables, sonrientes y felices que sin ton ni son, nos han echo sentir su familia en un plis, como diria yo.
En fin, ya se lo dirás tu Superhermana, que GRACIAS de verdad por todo.
Y me voy a callar, por que lo que tengo es frío en las piernas, afonía de discutir con un fachorro de mierda que luego resulta que su idolo era Kase-O, y los pies doloridos de bailar como Rosario Flores toda la noche.
It's our life, señoras y señores, me piro al jodido sobre que mañana es otro día azul.

17 sept. 2009

LOLITA

Era Lola en pantalones,
era Dolly en el colegio,
era Dolores cuando firmaba,
en mis brazos fué siempre,
Lolita.


Luz de mi vida,
fuego de mis entrañas,
mi pecado,
mi alma,
Lolita.

13 sept. 2009

no hay peor ciego que el que no quiere ver, y peor sordo que el que no quiere oír...y yo con las pupilas dilatadas y negras...no, no quiero ver, pero las cosas cada vez son más claras y ya es imposible
insostenible la noche, e insostenible yo por más tiempo
porque si, chicas, va a ser que teneis razón

12 sept. 2009

de eso.

Se me juntan las rodillas al andar, de madrugada, cuando ya no puedo más y sólo quiero morir sin camiseta entre sábanas frescas.
Se me llenan los pies en la puerta de mi casa de arena.
Huele a mierda y a colonia barata...
Estoy bien, no bien de saltar como una gilipollas...estoy bien de tranquila, de que si me abofeteas ni me entero. De eso.

11 sept. 2009

Loterías y apuestas del estado.

No cre0, y lo digo con absoluta certeza, tener algún día que comprarle una papeleta de lotería premiada a alguien por un poco más...para blanquear todo el dinero negro que me sobre por las orejas.
Digo, no creo.

Oh, Charles!

Bien, por fín, un poquito de suciedad en el ambiente, más realismo y menos cuentos de hadas. Que la gente se vuelve alcoholica y acaban con su vida tirandose desde la ventana de un motel mugriento...
Que de vez en cuando viene bien leer mierda y desgracias...para sonreír y darte cuenta de que joder! sólo es una historia...

9 sept. 2009

Y todo será, por reclamar un poco de atención, estoy segura. Creo, que me conozco.

Prométeme lo que estoy pensando.

¡Socorro! y un gemido, y otra vez...y un sollozo...y finalmente, socorros resignados.
Y yo con las puntas de los dedos dormidas...de puntillas en el suelo frío...y se me corta la respiración...y miro al frente, callo, mis ruidos y mi mente.
Mente que no para, y que llega hasta el punto de que he terminado el libro que estaba leyendo y he seguido leyendo los agradecimientos como si fuera un capitulo más.
No me estaba enterando. No me gusta. Me dan rabia las historias así, porque hacen que la mía parezca más mierda. Sin la chica guapa rubia y sin dinero, sin hacer el amor de esa manera, sin detalles, sin improvisaciones, está todo hecho, menos las discusiones.
Nos conocemos, no hay nada por descubrir. No poder contestar en un estúpido juego ninguna pregunta sobre él porque lo sabes todo.
Mierda. Una lágrima.
Y vacío, sobretodo vacío...y vueltas y más vueltas...y pensar en esto, en hace un año cómo eran las cosas, y en hace dos o tres.
Y más cosas aparte, mierda por todos sitios, que me desborda y que me aplasta.
Espejos, espejos que odio al levantarme y ver mi cara.
Y pensar en marcharme, lejos, o no tanto. En esconderme y dejar de hablar y de sermonear. De desaparecer para volver y a lo mejor llegar a ser la que era y no el trozo de hielo que soy, sin sonrisa, con esfuerzo, sin besos.
Sin besos...
¿Cuánto hace que no doy un beso?


8 sept. 2009

Me da igual. Pero para escribir mierda, mejor te callas.
Mentira, mentir...Mentiras.
Rojo, naranja, y finalmente verde.
Lo siento, pero no me convence.
Se busca para no soñar, chica guapa y muy caliente.
Desperfectos graves...pues faltan las dos cosas.
Fría. Agua de río. Cómo el surf en invierno. Congelada, helada.
Menos mal.
Menos mal que estoy yo.
Menos mal...que me cago.
No me convence. No, no, no...
Lo he dicho ya, lo siento.

"El día que no pueda más, voy a matarte."
Nadie se come las galletas en plato ya.

6 sept. 2009

Acto creativo.

Domingo.
Entre sábanas todavía.
Acabo de descubrir a Charles Bukowski...

"Por el huevo roto en el suelo
Por el 5 de julio
Por el pez en la pecera
Por el viejo de la habitación nº 9
Por el gato sobre el muro

Por ti mismo

No por la fama
Ni por el dinero

Tienes que seguir luchando

Cuando te haces viejo
Disminuye el atractivo

Es más fácil cuando se es joven

Cualquiera puede alcanzar
Las alturas una que otra vez

La clave consiste en
Resistir

Cualquier cosa que sirva
Para que

En esta vida siga bailando
Frente a
Doña Muerte"

Con lo cual, adquirir en breves, La máquina de follar o similares de este singular personaje.


Interesante, ...nunca está de más un poquito de cultura poética.