25 feb. 2009

NIÑATA


Hoy será otra noche larga repleta de retumbes en los que la gente me dice que es lo que está bien y cómo yo nunca lo hago. Cuando pasen las horas...se transformará en una mañana fría, con la mirada hinchada y gacha, y un ojo azulado, no cantaré en el coche, ni sonreiré, me sentará mal todo, y desearé que se haga pronto mediodía para escapar de las garras de personas que siempre están felices. Al llegar comeré sin fuerzas y me dormiré viendo alguna película para niños sin demasiado argumento que me haga pensar o comparar mi vida con ellas.
Hoy me siento como hace días ya que no me sentía, hundida en mi propia mierda y odiandolo todo y principalmente a mí. Y es que no conozco persona más complicada.
Acabo de gritarle a mi mejor amiga, le he hecho daño, lo sé por la forma en que me miraba... Prefiero a veces que me arañe la cara y que me estire del pelo a que me mire de esa forma.
A ver dónde me escondo de esta frase:
- Te piensas que te vas a comer el mundo y no eres más que una niñata.
El mundo.
¿Hacia donde hay que correr en estos casos?
Menos mal. Que siempre estás ahí, siempre. A veces tardas pero siempre apareces...
Hoy, alguien a vuelto a decidir qué soy y qué no soy. Alguien a vuelto a decidir por mí, ¿he dicho alguna vez que lo odio?

20 feb. 2009

3,2

Por más que lo intento, no lo consigo, mi mente le gana una y otra vez la batalla a mi corazón. Los malos pensamientos, y las inseguridades se agolpan detrás de los ojos y me martillean la frente.

Tengo miedo, es imposible ocultarlo, y cada dos por tres mi cabeza se fuga y olvido que me estás acariciando.
Tengo miedo de pensar, que toda la ilusión que tenía puesta en tí se marchó con aquel horrible septiembre.

Lo peor de todo es que te quiero...aunque ya no sea de manera pura. Y no lloro, simplemente porque he aprendido a no hacerlo.No pienso en tí, por si tu estás ocupado haciendo otras cosas más importantes.
No tengo ganas de verte, por culpa de aquel día en que tú preferiste estar solo.
Quizá no lo entiendas, lo más fácil es que pienses, que lo pasado, pasado está. Eso es porque tú no eres yo.

No te he engañado, creí de verdad que todo iría a mejor, pero la monotonía me dá pánico, la monotonía y que todo vuelva a ser igual entre nosotros, porque sé que el día que todo sea igual volveré a caer a pique y me quedaré sola.

Odio la jodida sensación de sentir que nunca estaré a tu altura. Lo odio.
Odio sentir que cualquiera es mejor para tí que yo.
Porque es eso lo que me destroza.
Y me odio a mí misma por comportarme así, por comportarme como una madre y soltar asquerosos discursos cuando lo que realmente necesitamos es besarnos.

Estoy hecha un lío, porque ya no sé de quien me enamoré, ni de quien lo estoy ahora. Porque no sé quien eres tú.
Me dices que ni siquiera te conozco y lo cierto es que muchas veces dudo entre que lo que sale de tu boca sea lo que sientes de verdad o lo que tu crees que quiero escuchar.

Hemos cambiado, los dos, estamos en caminos totalmente distintos, caminos, niveles, etapas...¿que más dá?...si sólo te encuentro cuando estás desnudo. Y desnudo te tengo tres veces al mes.
Te echo de menos, a tí, y a mí, a los dos juntos. Ojalá te pudiera congelar en el mismo momento que me dices que me quieres.
Aprende a hacer trucos con la vida y vuelveme a hacer creer que nuestra magia es real...¿Quieres?

19 feb. 2009

NUNCA :)

Ojala nunca dejes de pensar que soy lo mejor que te ha pasado en la vida, para así en una relación directamente proporcional, provoques tal sonrisa en mi cara que haga que me duela la mandíbula 50.000 años seguidos...

17 feb. 2009

Salsa de mostaza y miel.

Estoy emperrada en escribir algo, cualquier cosa en este insulso Blog...
No sé realmente en que jodida mierda estaría pensando al subir la foto de la entrada anterior. Ah si! Estaba feliz, joder feliz sí, pero ¿ciega?
En fin...(me estoy dando cuenta de mi inspiración nula)

Y es que me sabe todavía el cuerpo a fin de semana y la boca a salsa de miel y mostaza.
Odio cocinar, excepto si tengo alguien que me dé de sus propios dedos a probar invenciones culinarias fruto de la crisis ecónomica y devoción por la comida Foster Hollywood.
Pues bien, me faltaron los carteles de películas en las paredes.
Adoro los fines de semana lluviosos y fríos, repletos de sexo con-sentido, regalos y dulces.
Ni en mis mejores sueños pude imaginar un Kinder Bueno gigante con: -Señoras y señores, nada más y nada menos, 6 barritas dentro. (Sin contar los osos de gominola verdes y blancos que me esperaban)
Pues eso, que la cosa va de mover el bigote, y de pequeños placeres. Si, es cierto, te echaba mucho de menos...

12 feb. 2009

Yo 2.

Maravillosa la sensación de sentirme capaz de hacer cualquier cosa, con mis manos y mi mente...
Soy feliz, y cualquier palabra con la que intente explicarlo, esta de más.

GRACIAS.

10 feb. 2009

YO.

Desde hace escasos momentos, quiero pensar...que hoy nada es capaz de empañar lo orgullosa que me siento de mí misma...
No se cierto si esta mañana me he levantado con los ojos hinchados y enfadada con el mundo, o conmigo.
Echo de menos comprensión y el no tener que explicar ni justificar mis actuaciones, nada más.
Pero al llegar a casa, arrastrandome y intentando huir de estos días de mierda...estaba la cosa más grande del mundo esperandome para darme un gran abrazo y mil besos con restos de mocos de un constipado mal curado.
A veces, creo que es el único que me entiende, porque he hablado con él, le he contado mi vida...y él sólo hacía que repetir: AAAALAAAA!!! Le daba igual que estuviera hablando de la nieve, de mis exámenes o de que ahora estoy rebanandoles la piel a tiras a nenes coninos cómo él.
Lo dicho...fuera...ya puede caerse el cielo, hoy es mi jodido día de la suerte enmedio de tanta porquería y lágrima.

LEGISLACIÓN Y ÉTICA PROFESIONAL --> 6.5
GERIATRIA --> 7.3
ECOLOGIA --> 7.4
PSIQUIATRIA --> 8.8
BIOETICA --> 9.5

Vivir...a la deriva...(8)

PALABRAS

ILUSIÓN

1. f. Concepto, imagen o representación sin verdadera realidad, sugeridos por la imaginación o causados por engaño de los sentidos.
2. f. Esperanza cuyo cumplimiento parece especialmente atractivo.
3. f. Viva complacencia en una persona, una cosa, una tarea, etc.
4. f. Ret. Ironía viva y picante.


CONFIANZA

1. f. Esperanza firme que se tiene de alguien o algo.
2. f. Seguridad que alguien tiene en sí mismo.
3. f. Presunción y vana opinión de sí mismo.
4. f. Ánimo, aliento, vigor para obrar.



PERDER

1. tr. Dicho de una persona: Dejar de tener, o no hallar, aquello que poseía, sea por culpa o descuido del poseedor, sea por contingencia o desgracia.
2. tr. Desperdiciar, disipar o malgastar algo.
3. tr. No conseguir lo que se espera, desea o ama.
4. tr. Ocasionar un daño a las cosas, desmejorándolas o desluciéndolas.

4 feb. 2009

Análisis.

Me he prometido hace un par de horas, que hoy no iba a llorar, y hace un par de meses que esto no iba a pasar y que estaba muy por encima de cualquier situación así.
Y lo cierto es que, ha habido momentos en que la reacción me podría haber llegado a parecer exagerada, tal vez lo era...pero esperaba que se me dieran razones que me impidieran actuar así de nuevo.

3 feb. 2009

Triste realidad de pensamientos.

Todas las elecciones que tomamos en esta vida, tienen parte buena y parte mala. Igual que aquel que siempre dice que las segundas partes nunca fueron del todo buenas.
Esta, la mia, supongo, no iba a ser menos.
Y no quiero decir que no sea feliz, pero los fantasmas que un día nos forzaron a dejarnos de querer siguen ahí, pululan por mi alrededor, y me siembran de dudas y de tristeza.
Bien es cierto que quien no arriesga no gana, ni dinero, ni corazones... Yo nunca he sido demasiado buena apostando, pues me pasa como a la avaricia con el saco.
La otra cara de la moneda en todo esto es que un día me desperté y había aprendido a poner en juego solo lo justo, creía haber aprendido a ello, desde hace un par de semanas he descubierto que no, pues no hacen falta películas para enseñarme que no se alcanza lo más grande hasta que no te entregas en cuerpo y alma a alguien.
Desde que esto empezó pensé que no sería capaz de querer a nadie, ni que tú tampoco, una vez más me equivocaba, y eso sin quererlo, me atormenta.
Y cúan bonito es que me susurres al oído, que solo yo te entiendo, quiero creer que es verdad, pero ambos sabemos que no es cierto.
Hoy, sin quererlo, por ser como el gato, me siento con todo el derecho del mundo a poner los pies en el suelo, o quizá acercarme un poco más a él, tal vez por que por curiosidad se han avistado cosas que me hacen temer por un batacazo lejano en el tiempo pero seguro.


Y siento sentir así, hoy, pues mañana todo será diferente...pero tus palabras así me marcan.