29 nov. 2009

Adiós

, hijos de puta.
P.D: El ego nos ciega. El super yo... No culpo a nadie. Cada uno tiene sus propios mecanismos de defensa. Yo por ejemplo, escribo y me vuelvo subnormal, crezco y decrezco y seguramente hiera, pero sé que la persona a la que TODO el odio y todos los textos van dirigidos, nunca leerá esto... Supongo que es mejor que decirle a la cara lo que pienso, mejor que cojerle un día y decirle, no, es que quiero que te mueras ¿sabes? aunque en los ojos se me nota cada vez que me cruzo con él..
A los demás seguramente, os quiera mucho a todos...seguramente.

28 nov. 2009

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Hoy ha muerto Doña Agonías, si, la de las sábanas blancas que comía gatos. Esa. Se ha muerto. Que fuerte y se ha ido como empezó, podrida como la que más y con más cuento que calleja...

Menuda cara se nos ha quedado...

tu vudú ya pincha en huesos...

Que pena.
Necesito pirarme y perderme. Si.
Necesito un transplante entero de cabeza y cuerpo. De corazón no, que sin él ya funciono.
Necesito unos 200€ por sesión para que un láser borre lo que soy.
Dicen que a salido una tinta nueva americana, que con una se va completamente. Americana, ¿sabes?
Que lejos. Que bien.
¿Cuántos días faltan para que acabe el año?
Mi deseo para el nuevo es que se mueran todos los de mi Lista de Schindler.
Pero todos, empezando por el primero y acabando por la última.
No quiero estar sola, pero el sol me da pereza.
Cómo más me gusta estar es de lado, y de cara a la pared. Encontrando caras perdidas en el gotelé. Hay una cara sonriente que siempre la encuentro, a su lado con lápiz, pone wOoOw! No me acuerdo cuando lo escribí.
Cualquier día me encuentro tumbada sin poder moverme, rodeada de color azul frío y con las luces en toda la cara. Como la niña que al final se fué, y sólo podía mover los ojos. Todavía tengo su mirada clavada, era íncreible como sonreía, se moría de dolor, y lloraba a través de ella.
Pues esa mirada, no la mirada de color miel... si no la color mierda, la que es todo menos dulce. La que no le salen cosas bonitas, ni niñas con pasteles al final de un camino. Si no la de los demonios.
Todavía llevo los vaqueros puestos, la corona ya no. Y estoy un poco celosa del mundo, de la vida de los demás en general.
A veces me doy risa...es más, estoy sonriendo.
Si no sonriera a veces, por mucho que digas...veríamos.

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27 nov. 2009

Nena, ¿dónde crees que vas?

Yo, robot.

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No vuelvo a beber más esta semana, lo prometo.

26 nov. 2009

Naked Snow

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Vuelvo. A casa. Ahora.
Miércoles, después de escuchar una sarta de consejos que no me servirán de nada.
Para tí han pasado muchos años, yo vivo hoy.
Me da igual si las cosas se solucionaran o no, me da igual que me digas que el odio ese un día se me irá...y me da igual que me digas que acumularlo para escupirselo en toda la jodida cara es malo. Me da exactamente igual.
Voy dejándome la piel por el suelo, y las neuronas me explotan cuando pienso en todo esto.
No me digas tonterias.
No me cuentes cuentos.
Y no me des de beber para que hable que ya bebo suficiente...

25 nov. 2009

De mayor serás así, Nadia.


Eres muy muy grande. Pero sabes que hay cosas que son inevitables. ¿Que me ves los ojos? Si. ¿Que pienso? También. Es que esa canción me gustaba mucho, no por nada... Pero es del arder al no arder. Tú me entiendes. ¿Y sabes con lo que me sobra para sonreír? Que te hayas dado cuenta.
Gracias, natuche-bicho.
Te quiero mucho, para siempre, hasta cuando seas una pasa arrugada, y morena, siempre morena.
Marhaba, Isdim Lorena... NAAAAMMM! :)

Oh darling, already be where we are going to live!

24 nov. 2009

THIS IS IT.

Is see that the cleaner, utilitzs four poals, two with five litres each, and two with vuit litres each.
Because the cleaner is a bitch.

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This is it.
He aquí el único vaso de agua que te bebiste.

American B.


"Supongo que podría estar bastante cabreado con lo que me pasó. Pero cuesta seguir enfadado cuando hay tanta belleza en el mundo. A veces siento como si la contemplase toda a la vez y me abruma. Mi corazón se hincha como un globo que está a punto de estallar, pero recuerdo que debo relajarme y no aferrarme demasiado a ella, y entonces fluye a través de mi como la lluvia, y no siento otra cosa que gratitud por cada instante de mi estúpida e insignificante vida."

23 nov. 2009

"Manuscrito Anatómico A"

Leonardo Da Vinci.
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máster becomes interesting.haha.

22 nov. 2009

“Salió de aquella escena de vino y rosas, y echó a correr sin descanso, privada de sentir ni el frío de aquel invierno, ni las gotas empapando su pelo y mucho menos el dolor producido al haber vendido su alma al mismísimo diablo.”



Durante meses recorrió lugares, hogares y personas, se coló en corazones vagabundos, y quiso engañar los ojos marrón corriente y al mal, pero nunca fué capaz de pasar de las míseras palabras. Sonrío, hacia dentro y para el mundo aun cuando sabía lo que había y sabía dónde tendría que ir cierto día.

El lugar era la nada.
Creyó que su alma ficticia se alimentaba de ilusiones y de viajes al otro lado del charco. Pensó que llegó a ser lo que ella quería, pensaba que lo tenía todo. Y sólo tenía la gran mentira de la vida entre sus largos y delgados dedos…que como la arena, se le deslizaba y corría poniendo rumbo fijo al suelo, si no más abajo.

A veces se sentía perdida, por un fallo en el nuevo mecanismo de su cerebro, era como si la torre de control cayera y por instantes, viera la negrura que se escampaba alrededor. Nunca se atrevió a volver entera a su casa, después de que alguien le robara su viaje a París, su corazón se quedaba latiendo en la puerta, esperando a que saliera de nuevo y cual perro con correa, lo sacara a pasear.

Se le emborrachó lo que creyó que era su ser, y vomitó mientras ninguna mano le cojía la frente, las lágrimas caían a la vez y le rodaban por las coloradas mejillas, no lloraba de pena, sino del esfuerzo. El esfuerzo en vano, porque por mucha fuerza no alcanzaba a escupir todo lo malo que había en ella. Le había calado hasta la punta de los dedos, era increíble.

Cómo en aquella escena de vino y rosas, salió a correr un día, la verdad es que no recuerdo porque, sería que no tendría nada mejor que hacer, corría y corría apreciando hasta las minúsculas partículas de aire, y de repente, un muro surgió delante del camino que seguía para no perderse, y como un coche que no frena a tiempo, a sus largas piernas no les dió tiempo a reaccionar, y acabó aplastada entre los ladrillos rojos, o grises, o blancos, no sé… Primero llegó el pecho, después la cabeza, con su risa particular, y después poco a poco cada gramo de todo su cuerpo.

Se quedó allí, inmóvil, viendo como se caía y esparcía todo lo que conservaba dentro por el pavimento. Horas y horas, hasta que dos caricias le hicieron reaccionar, abrió los ojos y notó que le brillaban, duró segundos, después se sintió sola otra vez.

Y ahora, aquí estoy. Ya no puedo ir a París.

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- ¿Dónde vas?
- No sé, como mucho a vomitarlo todo en algún sitio. ¿Sabes? Algún día escribiré una historia.
- ¿Duele?
- ¿El que? Depende. ¿Que significa 'doler'?
- ...
- Pues entonces, no.

FUCKIN'SUNDAY

Los ojos han divisado un jodido domingo de mierda. Domingo. Asqueroso domingo.
Y la piel, me tiene nervios enjaulados.
El estómago, escupe adrenalina pura y dura. Y todavía no he puesto un pie en el suelo.
Será porque han empezado los robos.
Hay gente que necesita robar para sobrevivir, para levantarse cada día y andar, aunque sea a base de veneno.
Veneno. Ni me toques, ni te acerques.
Que mis pupilas ya no se dilatan más.
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Segundo movimiento.

Llego corriendo, con ganas locas de escuchar Extremo...lo busco, y en el modo aleatorio sale la canción.
Sale exacta. Y la primera frase es: Se acabó.
He estado toda la noche, intentando sentir algo más que el frío que traspasaba los cubitos del cubata a mis manos. Inútil. No siento absolutamente nada. Hoy parece que no, y no me gusta.
Parece que se a puesto a llover...o eso es lo que me a parecido pues me a caído una gota, he mirado hacia arriba. Nada.
Después llave, escaleras, agua y desnudez. Y nada más.
Escribo para pensar en algo. ¿Nunca has intentado dificilmente dejar la mente en blanco? Pues me pasa lo mismo pero al revés, buscas y rebuscas y no hay nada.
Ni siquiera mi corazón se ha inmutado cuando mi amiga se a echado a llorar en mis brazos. Y yo mira que soy de lágrima fácil.
Por una vez en mi vida, escucho canciones y no me pertenece ninguna.
Y es que supongo que después de arder, el fuego ya es sólo humo.

20 nov. 2009

AMANECER

Y de postre, jaja, un sol maldito que termina de volverme loco, que ya sabes que la luna a mi siempre me sabe a poco...

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A ver, ¿cómo te lo explico?

MÁS QUE LAS ARAÑAS.

19 nov. 2009

¿Recuerdas aquella tarde? Si, esa. La que estabas tan sola como ahora. Pero te sentías bien, y bailabas ¿cuanto hace? Un año. Y realmente estas igual, en el mismo sitio, me giro, y veo el cuadro: VICKI! I--I THOUGHT I HEARD YOUR VOICE!
¿Te acuerdas de esas fotos?
¿Te acuerdas de esa noche?
Como llovía... Acabamos calados hasta los huesos, y aun así, todavía hacíamos caras en el espejito de dentro del coche, nos tocó huir y apretujarnos dentro de una discoteca que odio.
Graciosa, estabas graciosa, con tu flequillo recto y a medio emborrachar...


10 cm.

jajaaaaaaaa, confundo los cincos con los nueves, jajaaaaaaa diossssssss...maaaaaaaal.
la cerveza sabe a miel, la cervesa sap a mel.
mèèèl.
que no se me olvide que 'cervesa' va con una s. ostia.

18 nov. 2009

El fin de la partida.

"En el ajedrez, el único objetivo es demostrar tu superioridad sobre el rival, y la superioridad más importante, la suprema, es la superioridad de la mente. Es decir, el oponente ha de ser aniquilado. Por completo."
GARI KASPAROV
Nunca conoceré a nadie como tú y nunca volveré a pensar que has dejado de luchar.

17 nov. 2009

vacío

Derretida en el sofá. Tengo tan poco cuerpo que seguro que cuando mi madre llegue, me riñe por ensuciarselo.
Hoy sólo soy una pasta blanda que se ha levantado, y ha ido pegajosamente de la cama, a la mesa, a que me riñas por haber venido por mí y estar espachurrada, con la cabeza sobre tu brazo. Haciendote daño mientras haces los deberes, clavandote la barbilla cerca de donde yo tengo el tatuaje. ¿Estás cómoda? Me has dicho. No, estoy tristona. Y corriendo, corriendo, me has mirado.
Realmente no estoy triste. Estoy más bien vacía. Los días estos vacíos, pues eso. Los días que te das cuenta que no tienes ninguna obligación o si la tienes te das cuenta de que te la suda.
¿Hago mala cara? Un poco. Hoy ni te has molestado en hacerme sonreír.
Tengo ojeras y frío.
No echo de menos nada, porque hoy hablando con alguien me he dado cuenta de que hace tiempo que no tengo nada.
Pero aún así...me siento mal.
No tengo hambre.
Y para que Lorena no tenga hambre...
Hace escasos 3 meses, que se volvió a descubrir el pastel, justo antes de visitar Barcelona. No me gustó en absoluto. Sólo pensaba en mi casa.
Y la bofetada llegó cerca de Londres. Que si que me gustó y daría lo que fuera por estar comiendo esa pizza en esa calle. En Londres si que no queria volver. Porque sabía que no tenía nada que me quería más aquí, que allí. Bueno, tal vez ella.
Me importa una mierda todo ahora mismo. La verdad.
Porque el fin no sé si está cerca o lejos. Y tampoco sé que prefiero.
Vaya, justo cuando se me permite hablar, me quedo sin palabras.
Son horribles las cosas que pienso de ciertas personas, y lo llena de odio que estoy.
El odio envejece.

El verde rebelde vuelve.

Vuelve la pureza del aire, el placer por las cosas pequeñas. El apreciar que estamos vivos más que nunca. El saber cómo quiero ser...
¿Sabes que vuelve? Ese veneno de cada mañana. El de las mañanas frías que están por venir.
Tengo ganas de dar todo lo bueno. Ahora mismo, saldría a la calle a gritar y a correr... A correr todo lo rápido que pudiera, para pararme en seco y notar los latidos en las sienes y en el pecho.
Pensar que el corazón se me sale por la boca. Porque es una suerte tenerlo, y poder sentir, y tambien ¿porque no? poder llorar.

16 nov. 2009

Es curioso. Por una vez en mi vida, no puedo hablar. Se me han ido las ganas de contar. De contar esto y lo otro.
Tengo miedo, no me gusta quedarme sola. Me da miedo quedarme sola con la mente. A mil por hora, sin descanso, y dejarla en blanco es tan agotador... Solo frases, frases y más frases, vienen a taladrarme.
Hoy me he enterado de que mi hermana lo sabe.
No es que se haya enterado, si no que a su manera, sabe más que yo. Y mi gran actuación a sido, agachar la cabeza y dejar que una lágrima echara a correr.
Tengo un nudo enorme en la garganta, y en el estómago.
He quedado con mi conciencia, y es sido incapaz de contarle nada... Llevo casi 12horas con él y no se lo he podido contar por verguenza. Simplemente me he limitado a sonreír forzoso y a aguantar.
Y ella, ella sentada mirandome, Dios, por favor...
Repito, tengo miedo y sólo puedo mirar hacia la mano derecha...

15 nov. 2009

Mamá, dime que esto es una broma.
Pinocho se fué a pescar, al rio Guadalquivir, se le cayó la caña y pescó con la nariz...

12 nov. 2009

ZORRÓN Y CUENTA NUEVA.

biiiieeennn...
no es mía pero bien podría.
dios, tengo que estudiar.

9 nov. 2009

Me defraudas vida.
Me defraudas, mi vida.

8 nov. 2009

FUCK IT!

Cómo decirtelo, quedan escasas 3 horas para que este domingo se vaya a la mierda, y no pueda volver nunca más. Menos mal.
Este año he estado en muchos sitios. Es increíble como vamos de un sitio a otro para acabar al final en la misma silla, mirando el jodido y horroroso gotelé de color ¿sepia? Ah no perdón, color salmón. Osea.
Color salmón de mierda coleeega, que me agobia...que las paredes son de papel de fumar cómo máximo y se oye hasta el respirar... Lo odio. Ahora mismo querría ser rica, si, es cierto, normalmente digo que no, pero hoy si... Para construirme un Búnquer, y quedarme allí haciendo el perro y con la mente en blanco.
Mira, vamos a ser claros. Me he equivocado.
Me he equivocado y me he matriculado en un máster de otra carrera (que me dá asco, por cierto) sin darme cuenta.
Me he equivocado, siendo cómo soy, por que también podría ser una perra sin alma y no lo soy.
Me he equivocado de personas, de lugar y de día, de hora, de minuto y de segundo.
No me apetece estar aquí.
Seguramente dentro de 3 horas si, claro que si. Pero ahora NO, ahora quiero correr bien lejos hasta un sofá vacío.
Vacío como vacío de todo por las mañanas. Por tirar el tiempo por la ventana, pudiéndolo aprovechar yo que sé, siendo una hippie o una moderna de mierda, o ¿porque no? una pija.
Siendo algo, por lo menos. Y no soy nada.
Tanta mierda, y no soy nada.
Y la gente se queja de que la encasillen, y yo voy de aquí. allá, jijiji, jajaja, sin hacer NADA.
Nada... Me río, tal y pascual.
Fulanito, menganito, ...incluso sotanito.
Y realmente estoy esperando. Que mira que es de ser gilipollas...la verdad. Porque la gracia divina de Dios no va a venir a tocarme con su varita. Eso o te pasa antes de nacer o te lo buscas tu solo.
Ay, la ley innata. Que ni siquiera puedo oír.
A veces me gustaría ser la típica persona que va vestida por casa. Que no le cuesta salir, y que no le dá miedo el frío.
Buf, y encima frío, y mis chaquetas del año pasado han desaparecido. Y el armario está que se cae la barra del peso. Pero está taaaaaaaaaaaaaaaan vacío.
Abres y no encuentras nada.
(Y él/la que se piense que estoy hablando de ropa, se puede ir a su casa y no hablarme nunca más en la vida)
No sé si quiero salir y pegarme un tiro, o pegaroslo a vosotros.
No quiero sentarme a tu lado.
No quiero ser nada tuyo.
No te quiero.
Todo es por tu culpa.
Todo, por que si no yo sería alguien. Alguien peor seguramente, pero alguien... Y el único que eres algo, eres tú.
¿Sabes?
Siempre a sido más fácil echarle la culpa a otro. Yo que sé, para sentirnos mejor. O nose.
A mí me dá igual, porque me siento igual y te odio igual. Y me dá el mismo igual lo que penseis de mí.
Frustración brutal. Fruto de domingos atrapada en siestas largas. Dormir para que pasen las horas es triste.
Hay tantas cosas tristes en este mundo...y yo debería ser tan feliz...
"Ya sé lo que estás pensando...pooobre niña rica, que sabrá ella lo que es el sufrimiento." KW.

Domingo.

Hoy es domingo. Domingo de mierda. Sola. Asaltada por miles de pensamientos y unos cuantos fantasmas...
Fantasmas de malas contestaciones, de cagarse en todo lo posible, de callarte la boca con una simple palabra, y quedarte tú ahí como gilipollas cúal perro con el rabo entre las piernas.
Entre las piernas. Raro. A veces es raro. A veces nos comportamos raros. Quizás por nada. O quizás por algo que no queremos que salga a la luz. Miedo.
¿Miedo? No. Ya es suficiente lo que aguanto.
No me gustaría convertirme en la mujer esta de la que me hablabas el otro día, ¿te acuerdas, mamá? Sí, esta que me dijiste que porque le habían pasado cosas malas, no paraba de quejarse siempre y de lloriquear y que cuando alguien contaba algún problema los suyos eran mucho peores.
Tengo ganas de que llegue tu cumpleaños, ¿sabes mamá? Y de pasarnos toda la tarde contandonos cosas, y que mirandome sepas que puedes contar conmigo para lo que sea.
No, sinceramente no tengo miedo. Lo que quieras esconder o hacer como que escondes lo haces. Yo hace mucho que no tengo nada absolutamente que perder. Por que todo lo que quiero lo llevo puesto.
Que no, que no tengo miedo.
Y sí, daros por aludidos todos.

3 nov. 2009

I am. You are.

El vuelo Valencia-Amsterdam cuesta exactamente en este momento 148'53€. Saldríamos el dia 1 de febrero y volveriamos el dia 4. Hablar por hablar. Claro está. Pero es que es tan bonito soñar.
Y encima esa foto encima de todas las demás... Nuestra primera foto en el I amsterdam.
No quiero que sea la última...algún día. Ya lo verás...

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De vez en cuando cojo el sobre ese gigante blanco y las miro... Puto dinero. Porque todo es dinero. Todo en esta vida es dinero y trabajo que te roba el tiempo para conseguir cochinos euros.
Menos mal que algunos nos desintoxicamos y gastamos HORAS en cosas más interesantes, como perder la noción del tiempo y sentirnos libres. Libres relativamente, porque en esos momentos estas más conectado a alguien que nunca.
Cuán perfecto puede llegar a ser el mundo a veces.

P.D: Bueno, ¿que me dices? El avión sale a las 20:40...

1 nov. 2009

ERES PEOR QUE CUALQUIER PUTO HALOWEEN DE MIERDA. QUE CUALQUIER ACCIDENTE DE TRÁFICO EN EL QUE TE QUEDAS TIRADO EN LA CUNETA. ERES PEOR QUE ESA PUTA NIEBLA. TE ODIO. TE ODIO CON TODAS MIS FUERZAS, SI ES QUE TODAVÍA QUEDA ALGO DE ESO. Y ODIO TUS PUTOS RUIDOS. TUS SONIDOS Y LO QUE OIGO. TE ODIO. HIJO DE PUTA.