31 ene. 2010

Se ha puesto un reloj.
El muy tacaño de la vida no hace tic-tac...sólo TAC.
Cómo si arrastrara los angustiosos segundos de mierda que le quedan...
Y yo mientras tanto...

30 ene. 2010

Más raro que un...

Se comenta que Guantxú ha desaparecido, o también podría directamente 'haber fallecido' como diría Mari.
Se comenta que me quiero ir. Ahora sola. Completamente. Para no sentirme tan jodidamente imperfecta. Para no quererme ir del lado de nadie. Y cuando no me guste algo, no tener más remedio que aguantar porque lo que no me guste será mío y sólo mío.
Dicen por ahí que he vuelto más vacía que nunca. Que los sueños me persiguen, igual que las canciones...
Me han dicho que miro por las ventanas sin pensar en nada más blanco que la nieve. Él también.
Que se me agria el carácter como la leche fuera de la nevera en verano.
Me he dado cuenta de que hoy el agotamiento es brutal. Que desde su medio metro me miraba y no he sido capaz de dedicarle ni media sonrisa.
No he vuelto calmada. Vuelvo atormentada, con ganas pero sin fuerza, cómo si las caídas jodieran también poco a poco el corazón.
Igual opto por cosermelo a la parte de dentro de la chaqueta, aunque eso ya lo ha inventado Adidas y no soy ninguna copias.
Me doy cuenta de que estoy volviendo a hacer lo mismo de siempre:

Ayer puse el sol a remojo,
quise volver a ser el perro verde,
hoy tengo los ojitos rojos,
estuve bailando con la mala suerte,
le he contado mi vida entera
brindándole al aire mi voz cazallera,
bailé en su vestido borracho de pena,
me bebí la razón,
me fumé el corazón,
y no volveré a verte,
no pude juntar el agua con aceite.
Y cuando las estrellas salen
ya estoy colgado del jirón de un sueño,
el mundo entero no me vale,
ayer por la noche me estaba pequeño,
y plantao en un tiesto sin tierra
me invento otro mundo de puertas abiertas,
en donde los besos no sepan a mierda,
voy buscando otro yo a limpio trompicón,
y ya he vuelto a perderme...

25 ene. 2010

Hay noches, y noches, noches que duran todo el día y noches de malas noticias.
Noches de secar lágrimas y de sacar fuerzas de dónde no las tienes para tu amiga. De promesas de no dejar de sonreír nunca. De chupitos de Jack Daniels por tí. De no querer dejar de decirte al oído que estamos aquí para tí.
Hay noches que me estiro de la manga derecha, para tapar cosas, para no comparar.
Cuando me río agusto me crece la nariz, y en las fotos doy miedo, pero soy feliz.
Lo mejor es despertarte en una habitación salida como mínimo de Skins, y ir arrastrándote al baño, estirar las manos para tocar la ventana y no querer ni mirarte al espejo.
Que desde la habitación se oiga un: ¿Estás bien?
De puta madre.
Mi abuela no entiende.
Ni yo entiendo porque a la mínima estoy enseñandoles a estas mis encantos. Sólo a estas.
Buf, no tengo ni ganas de mañana, ni de al otro, y al otro...
Y tu también las tienes que tener.
Lorena M.
Por tí.

23 ene. 2010

Los andares de Guantxú resucitan hasta a los muertos...
Me quiero ir.
Si, lejos.
A reír.
Oh mundo cruel.
Una sonrisa para...mí, superhermana.
Una cosa son las batallas, y otra muy distinta, esta guerra.
Sólo sabéis hacerme fuerte. Sólo os sale eso de las pedradas. No os culpo, llevo ventaja, porque tengo mi mejor sonrisa. Y una felicidad con la que aplastaros y arrancaros los ojos para que no me podáis ver más.
Sois mierda. Estais hechos y os alimentais de ella.
No os vale el cariño, ni las buenas palabras. Ni la amistad.
No sabeis lo que significa la lealtad.
No sois nada pasando por detrás, cobardes.
Estais flipando.
Principio del fin.
Recuerden, recuerden el 5 de noviembre...

21 ene. 2010

Alone, alone...


Esta tarde he oído a un hombre decir que el lunes se marchaba a Haití. He estado a punto de preguntarle, pero luego he oído que era bombero y ya me he callado.

Hoy me siento ligeramente sola, ligeramente porque tampoco es que tenga ganas de ver a nadie, por lo tanto 'sola' no es del todo malo. Siempre he odiado que me pisaran una sonrisa, aunque seguramente yo habré aplastado muchas. Sin ir más lejos, la de mi madre, que sabe que me pasa algo y sinceramente no es nada, pero algo hay en acostarme todas las noches a las 12.
Será porque hace casi 4 días que no hablamos, y creo que te echo de menos, pero mi orgullo es más fuerte. Además no sé si tengo verdaderamente ganas de contarte algo, o es el mono.
Creo que debería dejar de comerme estas galletas, y la cabeza.
No me gustan las cosas que he oído últimamente de mí y puede que eso sea lo que está armando bronca aquí arriba.
Abajo, taquicardias matutinas. He llegado a pensar que igual, un día, me daba un ataque, porque son brutales y es que nunca me acostumbraré a tu nueva voz.
He llegado a pensar que igual un día soy capaz de despertarme a la primera cuando suena el despertador y no dos horas después. Mi cuerpo lo sabe, sabe lo que hay y sabe que los días son largos, por eso me atiborra de sueño y sin mis 10 horas diarias no soy nadie a no ser que me inyecte Red-Bull por vena.
Hoy, cuando me iba al trabajo, he visto a mi abuela paseando, sola, con su garbo y su chaqueta blanca... Que indefensos parecen cuando no los tienes en casa. Igual que mi abuelo, que cuando lo veo aparecer por el final de la calle con su cojera característica, me echaría a sus brazos a decirle cuanto le quiero. Pero me callo, sonrío y entro en casa.
Es siempre lo mismo,
callar, sonreír y meterme en casa.

OTHERSIDE

Candidata,
para la desangrada compañera del alma.
Aprieto el gatillo,
y tiro del hilo.
Debo llevarlo al otro lado.
Enciéndeme,
y llévame por el duro camino.
Quémame, déjame al otro lado.
Grito y digo que:
Eso no es mi amigo.
Lo desgarro, lo desgarro.
Y vuelve a nacer.
I don't believe it's bad...
'La creatividad nace de la angustia...'
A. Einstein.

19 ene. 2010

Lapsus.

He estado pensando muy seriamente en dejar de ser tan, tan cómo soy. Tan defectuosa.
Más que nada porque la gente lo empieza a notar y tengo miedo de que me devuelvan a la fábrica de dónde salí. No sé exactamente cómo.
Igual sería absorbida por una nave espacial mientras tiendo la ropa para volver a mis orígenes, o igual me esfumaría sin más, más rollo Merlín El Encantador y no tan Mars Attacks.
A veces me gustaría dejar de hablar de mí y hablar un poco sobre los demás.
Sé que algunos no lo creerán, que L. haya dejado por un momento de pensar en ella, pero llevo bastantes días acostandome pensando en H y en que coño hago aquí, es flipar, pero igual allí hacía algo, o servía para algo, no como aquí, que me siento menos que inservible.
Y hoy me he pasado la tarde filosofando sobre el A, indignandome e intentando entender dos partes que no se toleran una a la otra, y es más, intentando hacer una valoración personal con la opinión que 'toca' cuando lo que pienso está lleno de palabrostias. Evidentemente, la he dejado para un día de esos que no me apetece pensar, porque hoy estaba guerrera y enfadada y seguramente lo que hubiera salido al final habría sido la verdad y me suspenderían.
Muchas veces me callo y acabo pareciendo superficial hablando, por miedo a los sabelotodos que enseguida tienen algo que decir.
Ya no hablo de política, ni de que quiero cambiar el mundo.
Lo cierto es que se me han ido un poco las ganas. Diré que por culpa de la gente. Que no me vé capaz, y no nos vé capaz a nadie. Y yo que me he empezado a creer que es cierto.
He estado pensando en dejar de ser como soy, pero el resultado podría ser aún peor que una serpiente bipolar que cuando se muerde la lengua, ya sabemos todos lo que pasa...¿no?

Alguien me dijo:

It's not confidential,

I've got potential.

Día 1.

BALANCE: La cosa va mal sin vicio, no creo que llegue al día 2.
DESCUBRIMIENTOS: Está de moda ir borracha al Decathlón a darle por culo a una tal Lorena Pérez. 3 borrachas en 3 días. ¿Código posshhtaaal? ¿Sheseeintaaynueve noventaaaycinco? ¡No pué sher!

No, no puede ser.

18 ene. 2010

Vaya careto.
10:19
11:34
12:59
Arggggggg.

make me feel

17 ene. 2010

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...es el espejo del alma.

Die for...

Me muero por saltar al son de la música rodeada de gente de toda clase, borracha cómo la que más y riéndome a carcajadas. Me muero por poner a disparar a mi Canon. Me muero por oír Mago de Öz al 800%. Me muero porque se muera. Me muero por ensuciarme las rodillas y las zapatillas de polvo. Por un trozo de tarta de queso. Me muero por estar desnuda ya mismo y no tener que hacerlo sola. Me muero porque se haga justicia o lo que yo creo como justo. Me muero por tragar nieve y por mojarme en el mar ahora mismo y que se me pongan las manos moradas. Me muero por un poco de silencio y por una pared blanca sin gotelé. Me muero por tantas cosas, que al final me muero por nada.

16 ene. 2010

Ulls de pusa petorra.

A veces me sorprendo bastante.
Me acuesto, me levanto, me acuesto y me levanto. Me levanto y pongo esa asquerosa sonrisa, la de por detrás.
Después de haberme pasado la noche despotricando. Explotar, escupir veneno y que se me pongan los ojos rojos de ira, para luego salir de la cama resbalándome en mi dulzura.
Para bailar cómo si me hubieran drogado, para vestirme despacio y dejar que el frío me pase por la espalda y se me pongan los pelos de punta...todo esto con una sonrisa de gilipollas increíble.
No puedo entender el odio, y el ego que gira entorno a mi brazo derecho.
Sabina ayuda,

...ser un perfecto Judas desde la J a la S.
Hoy me he vuelto a mirar en el espejo. Llevo medio día intentando huir de las cosas raras, lo malo, es que, como ya dije, al final todo cae por su propio peso, y no tengo otro sitio dónde dormir que esta puta cama.

15 ene. 2010

Insomnio.

Hace hora y media que estoy dando vueltas en la cama. Hacía siglos que no me acostaba tan pronto, pero la angustia me podía. Se nota que ha vuelto, porque aparte de que me ha despertado él con sus ladridos de perro callejero, se me vé la carita.
Hoy se me adivina la rabia, hago cara de cansada, y mientras subía a casa, mi mente se aturullaba de mil cosas, y me hervía la sangre.
Me apetece subir al tejado a que se me lleve el viento, o los demonios. Me apetece subir, apoyar la espalda en la pared y esperar a que se congele lo malo. Necesito que se me pongan los pelos de punta, y se me enfríen los pies por ir descalza a las 3 de la madrugada en pleno enero.
Necesito sentirme sola, y pensar que el mundo se extiende a partir de mis extremos.
Los demás no entienden. Me ayudan, pero no entienden. Te llamo, pero lo que me contesta no eres tú. Ni te oigo, estás demasiado lejos.
El otro día alguien me hizo plantearme que quizás algún día esta marca dejaría de tener sentido, y lo curioso es que cada día estoy más fundida con ella y el color azul se vé horrores cuando me voy a meter a remojo y se refleja en el espejo...
Esto no es más que mierda.

'Los mismos clavos, la misma cruz.'

14 ene. 2010

Frases célebres 1

'Me gusta todo lo que tenga mango.'
Lorena P.
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IROS TODOS A TOMAR POR CULO.

13 ene. 2010

Si miro a las nubes...

No me apetece escribir, más que nada porque cualquier canción me describe ahora mismo mejor que yo.

Pero mi mejor amiga de cuando era pequeña me ha encontrado en una de estas páginas de mierda que todos tenemos hoy en día.

Se llama Sandra. Hace cómo 5 años que no la veo de lejos, 8 de cerca, y exactamente 12, que no le cuento mis secretos...

Ibamos juntas a todas partes. Inseparables. Mari y Laura, Miriam y Tania, Lorena y Sandra. Pero un día su padre se quedó sin trabajo, y tuvo que buscarse uno lejos... Se fué, y cada mes me empezó a escribir menos cartas. Al final nada... Nada.

Y hoy, es enfermera, como yo. Quién lo diría, eso me ha dicho.

No me acuerdo casi de su cara...sólo que tenía el pelo del mismo color que yo, igualito. Y que se comía la sepia con tomate Solís. Me acuerdo de como olía. De que era muy guapa y que tenía las manos regordetas y ásperas.

Mil veces la he echado de menos, y todavía me acuerdo de ella, y eso que lo último que hicimos juntas fué tomar la comunión... Me acuerdo que nos empeñamos, porque sus padres querían otra fecha.

Me acuerdo del día que se fué. Y de la vez que fuí a verla a su ciudad y ya no era lo mismo...como todo.




11 ene. 2010

Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
Caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
Al andar se hace el camino,
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante no hay camino
sino estelas en la mar.

9 ene. 2010

8 ene. 2010

UH

ya estamos con que ni me contesta.

6 ene. 2010

Hoy una cuarta parte de los niños del mundo, no habrán dormido bien. Habrán pasado la noche en vela esperando a que se hiciera la hora y bajar a ver que hay debajo del árbol.
Todos estos lo encontrarán lleno de juguetes y el vaso con la leche y las galletas, vacío. Habrán venido los reyes.

A mi casa, de toda la vida han venido el día 5 antes de cenar, y no los dejan debajo del árbol, si no encima de la cama de mis abuelos.

Ayer, volví de trabajar, y corriendo me fui a buscar a mi primo, entramos los dos, yo con el en brazos, seguidos del séquito familiar. Juro que tenía una ilusión que me moría, y es que por una vez, mi madre no sabía que iba a tener regalo. Simplemente por eso, porque llevaba guardando esas botas desde hacía semanas, y quería ver su cara.

Vicent abrió sus tres regalos con un entusiasmo increíble, no paraba de reírse y de decir, ¿Este també es pa' mi, teta? Alaaaaaaaaaaaa, el puzzle en inglés que habías pedido, el juego de Caillou! Flipaba, sentado en la cama nos miraba, cómo diciendo: Joder, han leído la carta!

Después me tocó el turno a mí, y sin quererlo, mis manos también se empezaron a acelerar, me pasaron un cuchillo y casi me corto los dedos de lo rápido que lo quise abrir...
Volví a tener 5 años.
Boca abierta, me giré y les dije, ¿Estáis locos o que?
Entré en estado de Shock,la cogía, la miraba, le daba la vuelta, y los ojos se me llenaron de lagrimillas mientras miraba a mi Reina Maga particular y de todos los días.
Gracias.

Más tarde Mara, con la baba también por los suelos y flipando con su regalo: ¡Y encima negra, que es la que yo quería!

Después Mamá, y los respectivos sobres con las estrenas de los abuelos y con un: VOS VOLEM MOLT, con letra temblorosa escrita.

Que bonitos son los Reyes Magos, para que luego la gente se cambie a Papá Noel.

De verdad, cómo me gusta despertarme, y girarme para ver si todavía está ahí y es cierto.
Que cría de mierda.

5 ene. 2010


Os presento a mi novia, me la han traído los Reyes Magos.
Parece que me he portado bien y todo.
No me lo creo.
Solo ella sabe cómo me siento, lo nota por como le miro el letrerito de Canon.

L es L y punto.

M me ha dicho que me enrollé con ella en nochevieja, que le metí la lengua y que le mordí el labio. Me lo dice y se ríe, y acto seguido me toca el brazo y me dice: Pero que sepas, que nunca nadie me ha besado tan bien como tú.
Se le va.
A M se le va la pinza.
Y a mí me resbalan los tirantes del vestido, hasta que se rompen y pasa lo que pasa.
Lo que pasa es lo que tiene que pasar.

3 ene. 2010

y tú te has 'quedao' conmigo . . .

Querido 2010.
Que te voy a contar para avisarte, que 2009, 2008, y los anteriores ya no sepan... Creo que lo viste todo, y cuando digo todo es todo.
No lo voy a negar, los 12 primeros segundos del año los pasé aturullada, con un nudo en la garganta que nada tenían que ver con las uvas. ¿Pedir qué? ¿Pasar qué?
Y eso duró, 12 segundos, porque acto seguido me encontré abrazando a mi gente.
A Suso, con su rabieta justo antes de las 12, que me hizo una bonita declaración de amistad. A Jordi con un sincero abrazo, y con todo el cariño que acumulo desde que nació. A Rafa y a Raúl, también con gran aprecio, a Edu, porque es mi Edu, a Cito con sus gafotas porque siempre me hace reír y me llama peluchi, a Tania, y esa vocecilla que se me pone cuando hablo con ella, a Raquel, por sus conversaciones interminables, a las gemelas de Miriam, a Mari que la adoro con sus exageraciones y todo, a Chico y su frase 'Lore, hoy te veo hasta guapa' y lo que los dos sabemos que quiere decir, a mi Nadia, que nos fundimos en un gran abrazo del cual se me saltaron casi hasta las lágrimas, a todos menos a Javi no se si por tradición o porque no hace falta lo físico para saber lo que significa para mí.
Que grande. Tuvimos música en vez de broncas, no faltó ni sobró nadie. Mi móvil sonó lo justo, y fué porque los tenía allí, a unos más que otros. Dos más desnudas que otras. Pero a toda mi gente.
No sé explicar. Nunca tendré suficientes palabras.
Vuestros defectos quedan perfectos con los mios, y eso me encanta.
Es perfecto, todo es perfecto.
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A mí también se me olvidó pedir un deseo, quizás fué, porque por una vez, lo tuve todo.