30 may. 2010

Vómitos.

Tengo ganas de vomitar. Me he acostado a las 9 y media y las sábanas ya no me soportan más esta borrachera tonta que he pillado para despedir el mes de mayo. Estoy lo más vertical que puedo y por desgracia la luz del portátil me alcanza para verme el cuerpo tatuado con permanente azul (hace dos semanas, llena de pegatinas, hoy de permanente azul, no quiero que me vea mi madre). A lo que alcanza mi vista llevo una especie de cebreado por todo el brazo, y una declaración de amor en la que pone 'Nadia y Toni'. Acabo de recordar que también llevo, la cara, la rodilla izquierda, el pie y el pantalón tatuados. Me he mirado, parezco un puto pitufo que ayer intentó ser gato. Las líneas se han corrido y tengo una tonalidad azul-muerto increíble. Nunca más vuelvo a la Joy, ni mucho menos a un after después de una Joy. Nunca más bailo thriller con el muñeco del Peugeot.

He acabado haciendo perdidas a mi propio teléfono fijo, para que mi madre se distraiga y poder salir corriendo al baño, ¡esta vida NO me perteneceee! ¡esto NO es real!

29 may. 2010

Sinceramente, no sé que coño hace una mujer como mi madre con este tío, y que se entere de una puta vez el mundo.
Hay días que no cabe más odio dentro de mí.

28 may. 2010

¿Cómo...?

Es como vivir en un cubo. Con los lados de cristal. Que se quedan empañados cuando acercas tu cara para ver mejor lo de fuera, a la gente que pasa, ajena a que puede que un día te quedes sin aire, riendo, con sus vidas encarriladas y medio hechas. Con sus vidas a veces, tan envidiables.

Es como cuando se rompe un plato en la cocina, y los cristales se esparcen tanto que no puedes ir descalzo durante varios días por si acaso. Es como despotricar por ello. Es como quedarme mirándote, como estar aquí pensando en ti, en lo solo que te debes sentir. Es como arrepentirme momentáneamente de olvidarte y de borrar tu nombre del mío.

Es como sonreír un día porque si, preguntarte porque hoy es así y ayer diferente. Estar encerrado durante la mayor parte del día, sin hambre sin sueño, porque no hay vida real. Es como estar esperando el final de la película, sin molestarte por los detalles del durante, ni de la gente que ha hecho por acompañarte.

Los que más sufren son, siempre, los que no saben lo que quieren.
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25 may. 2010


24 may. 2010

Sonrisas y lágrimas.

Los días se te escapan entre los dedos, tan rápido, que apenas te da tiempo a pensar en ellos, a saborearlos, a que pase algo, a ponerles nombre. Al sol no le da tiempo a quemarte, se refleja en tus piernas un instante justo para que tú lo inmortalices. La vida es tan breve que acaba dando asco…
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23 may. 2010

PAIN

Me he fumado la arena y el humo se a ido colando por la flor que sujetaba mi pelo. Esta noche no se oía el agua, simplemente una voz rastrera repleta de graves desgañitandose por fuera pero sin decir nada de lo que siente por dentro. Hoy no olía a mar, olía a azul, cuello y manos impregnando el paseo. No sabía del todo a sal, las cosas no pueden ser forzadas, sino acaban sabiendo a hierro. Cómo la hipocresía. Sólo Dios sabe cuán necesito algunas cosas... No dejo de estirar los dedos... De ponerme de puntillas. Curarse.
No hay día que no...

22 may. 2010

diferente

Sentada en la cama, con esa camiseta de los Lakers y con un vaso de agua en una mano. Que raro es todo de repente, que poco hay escrito, que poco hay marcado, solamente que mañana vuelve a ser sábado, otra vez, la misma historia, las mismas horas borrosas que te hacen sentir tan bien.
No sabes hacia dónde echar a correr, y eso te hace sentir tan mal... Porque tus pies estan a punto y también tus puños apretados. Has roto con todo, y lo poco que queda lo estás haciendo pedacitos como si de papel se tratara. Lo ves todo tan difícil, tienes claros tus sueños, pero la vida está demasiado cara para llevarlos a cabo. Intentas crear nuevas ilusiones y alguien te dice que cuidado, que se te romperán seguro y te estamparás contra el suelo. Entonces te giras, y te preguntas que más dá, si no es la primera vez que te las han robado, ni la última que vas a levantarlas, preguntas cuantas veces has tenido ya que cambiarlas. No sabes de independencia exterior. ¿Quién sabe qué, hoy por hoy, de mí? ¿Quién sabe realmente lo que pasaba por mi mente a las 10 de la mañana mientras miraba a la pared? ¿Qué más dá que cada día quiera ser una cosa diferente? Tú más que nadie sabes lo que es ser algo que no quieres toda tu vida.
Y es no quiero llegar un día, y pensar que he perdido el tiempo...

21 may. 2010

prefiero 'el trapecio'

¿De quién habla ella sino es de mí, de nosotras? ¿Qué más tiene? ¿Qué más hay? Aparte de un huracán que esta noche a acabado tirando los papeles de la mesa, con los ojos rojos de impotencia, impotencia depende de que, hay cosas que me importan una mierda, pero nunca quiero defraudarte, porque sé que piensas que soy lo único que has sacado bueno de ahí. Huracán que arrasa con todo, es una estampida de rabia desatada, se tropieza con las paredes y suelta lo que lleva en las manos haciéndolo retronar contra el suelo, y tú miras, y con voz dulce dices: poco a poco.

Y luego, ahí estás tú, viendo en lo que me convierto, y no me calmas, me haces reírme de todo esto, me alegras hasta tal punto de ponerme a hacer teatro cuando estoy que reviento por dentro, me incitas a amorrame a la almohada, me dices que me puedo morir si me voy. Muérete tú si algún día te busco y no estás.

Hay días que soy canciones:

19 may. 2010

El milagro de la vida.

Ojos llorosos entre lo que parecen señales. La primera mirada es increíble. Te he echado de menos ya, antes de irme.
¿Recordaremos para siempre el día de hoy? ¿O por el contrario un día sin más nuestro cerebro lo hará desaparecer cómo todos los anteriores sin que nos demos cuenta?


Es triste. Es triste que no nos quepa todo, aunque si fuera así, muchos acabaríamos aún más locos de lo que ya estamos. Podríamos olvidar sin más, y no olvidar para que siglos después, en un minuto cualquiera de tu vida te ataque un recuerdo, la nostalgia te embargue cada poro de tu piel y un nudo te impida articular palabra. Pensamientos casi siempre alegres, que sin quererlo e irónicamente son los peores, porque ya no están y sabes que son irrepetibles y que nunca volverán, fueron el centro de tu existencia por unos instantes y ahora, casi lo habías olvidado. Se han borrado amistades, caras, expresiones que repetíamos hasta la saciedad, sensaciones, noches que dijimos que quedarían para el recuerdo, canciones, el día en que os conocí a cada uno de vosotros, besos, borracheras, el olor al esconder mi cara en aquel cuello de niño, gamberradas, abrazos, miradas, ese mensaje con un Te… que nunca llegó a terminar, veranos, rincones, cada uno de nuestros cuentos y historias…
(no hay foto en la que quepa todo)

17 may. 2010

me la suda

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tan mal no lo he hecho, me voy a cagar en dios, tú lo sabes bien, ¿qué le voy a hacer? si no me hacen caso mis pies...
sólo queda contentarse con los restos, comerse los huevos por todos aquellos que beben a morro de ti, de tus besos, morirse un poquito con tanto silencio, cerrar las cortinas, buscar otro aliento.
despellejo un corazón en las zarzas de mi voz y me mata el mismo sol que a ti te alumbra y me comen las pulgas y dibujo con mis manos en la mañana temprano tus ojitos en el techo...por lo bien que lo hemos...
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¿de qué vale abrir la boca si no dices nada?
¿de qué vale caminar sin pies, volar sin plumas, cantar sin voz?
¿de qué vale despertarse todas la mañanas?
¿de qué vale dormir entre flores, si no sueñas nada?
si lo tienes todo
piensa que tu vida vuela con el tiempo, que se te escapa de entre los dedos, como un rayo de luz
si te quedas sentado todo se pierde, no solo vale con soñar, siempre puedes seguir luchando
y cuando todo acabe, llega tu suerte
te acordarás de tus errores
olvidaremos nuestro cuerpo
y seremos almas dormidas en el mundo de las estrellas

16 may. 2010

Good Morning ... & News

Se marcharon por la esquina, sonrientes, a carcajada limpia, ella gritando guarra y asomada por el techo solar...

-Mamá, no me rayes, con la única persona que tendría ahora mismo un hijo es con Nadia.


Porque más vale que falte sitio, que no que sobre, porque cuando sobre...es que algo irá mal.

Ay Dios Mio, que divertido.
SexoSexoSexoSexoSexo, jajajjajaja jodidas golfas que sois, pobre Jordi.
Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaac.Amunt Andalucía.ç


Hola, me llamo Lorena Pérez, y acabo de GGGomitar gambas y un vino que se llama Ramón Bilbao...

15 may. 2010

"El hombre más sabio que jamás conocí, Fermín Romero de Torres, me había explicado en una ocasión que no existía en la vida experiencia comparable a la de la primera vez en que uno desnuda a una mujer.
Sabio como era, no me había mentido, pero tampoco me había contado toda la verdad.
Nada me había dicho de aquel extraño tembleque de manos que convertía cada botón, cada cremallera, en tarea de titanes. Nada me había dicho de aquel embrujo de piel pálida y temblorosa, de aquel primer roce de labios ni de aquel espejismo que parecía arder en cada poro de la piel. Nada me contó de todo aquello porque sabía que el milagro sólo sucedía una vez y que, al hacerlo, hablaba un lenguaje de secretos que, apenas se desvelaban, huían para siempre.
Mil veces he querido recuperar aquella primera tarde en el caserón de la avenida del Tibidabo con Bea en que el rumor de la lluvia se llevó el mundo. Mil veces he querido regresar y perderme en un recuerdo del que apenas puedo rescatar una imagen robada al calor de las llamas"

13 may. 2010

Arg.

Me acaba de declarar la guerra mi dedo meñique. Dame un par de días, que voy a ser el nuevo miembro de la familia Simpson.

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LIBRE

¿Tú sabes lo que es ser libre? Pero libre de verdad…

Mi Molesquine cuenta que ayer me quedé mirando al cielo, que los rayos del sol atravesaban las hojas de los árboles, y que pensé en ellas y les tuve pena, pues gritaban que querían ser arrancadas para jugar con el viento, pero no eran libres, eran, una detrás de otra, iguales, enganchadas a esa rama, con unos movimientos delimitados, no más allá de dónde se les permite estirarse.

El amor nos calma, a todos y cada uno de nosotros. Nos calma y a la vez, nos hace perdernos los pequeños detalles. Nos impide tener lo único que en esta vida nos pertenece, libertad. Libertad de movimientos, porque, como las hojas, siempre estás bailando dentro de donde alcanza la mirada de la otra persona. Si no has salido de ahí, no importa, pero una vez dejas que te dé el sol…
Yo, he oído el crujir de las ramas andando por ese campo, he visto el brillo de los ojos de un caballo, y he notado clavarse los pequeños trozos de un cristal roto en mis zapatillas, me ha acariciado el sol de media tarde entrando por las ventanas de esa fábrica, he saboreado el chocolate de la merienda, me entran más ganas de huir porque la fuerza se refleja en ese espejo, olvido las gafas de sol y al rato, me giro y las cojo con cariño recordando donde las compré, recupero tu sonrisa y me siento la persona más afortunada del mundo por tener a alguien que quiere ser tan libre como yo a mi lado.

Y es que no quiero encadenar mi mente a la hora de acostarme, ni siquiera a la de levantarme. Quiero aire, aire puro y nuevo. Ah, y un caballo negro.

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Quiero un 'titi' de esta raza.

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12 may. 2010

He decidido.

He mirado al sol con cara de no haber dormido, y me pregunto: ¿qué se ha jodido, que ya nada es igual? He buscado la inspiración leyendo a un poeta que abriera en mi torpe cabeza más puntos de estimulación.
He decidido volar...
He decidido darle portazo a otra fase de mi vida, que es buen momento para iniciar otra partida. En la cadena he colocado otro eslabón, me he dado cuenta que es más sincero ser falso con uno mismo, que no asfaltar con los recuerdos el camino.
Ahora me queda convencer al corazón, pero, ¿cómo le digo al que tanto ha luchado, que late día y noche por cosas que ya he abandonado?
Quiero que seas el que baila cuando llueve y des abrazos cuando pierdas los papeles, que seas tan claro como un pacto con el mal, hacer la hoguera que nos renueve y destruya los rincones, a ver la vida con ojos de colores.
¿No te das cuenta que no quieres tú cambiar?
Mirando al cielo pude ver, que aquel azul no iba volver. Da igual que pienses, si en mi vida ya no cabe la ilusión, en un instante oír tu voz, de nuevo he vuelto a ser yo, y he decidido: Que el que mande siempre sea el corazón.
Ya no me duele, tan sólo quiero bailar.
Me he dado cuenta, que aunque la vida aparezcan nubarrones, daremos saltos, bailaremos sin temores y te agradezco que me enseñes a mirar...

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11 may. 2010

Si catorce vidas son dos gatos, todavía queda mucho por vivir.

9 may. 2010

Desarraigo.

Se mezcla con la noche pensando que hace lo correcto en ese momento y que falló dos días atrás, que el mundo entero está equivocado y que llegará el día en que algún tipo de justicia le dé la razón. No le costó enredar al sueño, pues no tenía en nada ni en nadie en quién pensar sólo que en ella, y lo de dentro ya lo tiene tan claro que da miedo darle más vueltas.
Ha notado últimamente, a su alrededor, a las bestias carroñeras que miran atónitas y dispuestas a cazar algo de su vida para llevárselo a la boca. Sobrevuelan su cabeza haciendo círculos esperando al más mínimo momento de debilidad, para darle un mordisco en toda la garganta, dónde se une lo que cae de la cabeza y lo que se vuela del corazón.

‘¿A dónde me encaminaré, con las suelas de cemento, con los hombros polvorientos, por parajes alfombrados de cordura? Tal vez busque la llanura en la que ser, el humo que no se descubre, y que no deja ver, el mismo que todo lo pudre…
Mi sombra me entiende, me escupe y me muerde.’

8 may. 2010

Miaaaaaaaaaaaaaaaaaau.

Me estanco, no vuelo, me contagiais con vuestro barro y al final, se me llenan las alas de mierda.
Sé lo que pensais, creeis que miento y creeis mal. No soy así, nunca lo he sido, y espero nunca serlo. Simplemente hago lo que me apetece cuando me apetece, no lo que toca para tener a todo el mundo contento, ese error ya lo dejé atrás hace mucho tiempo. No le debo el ver mi cara a nadie, y mucho menos mis sonrisas. No me critiqueis por algo que no existe y que puede que sin querer esteis haciendo vosotros. Pensar, analizar un poco. Y que de una vez os quede claro, no os cambio por nada, y mucho menos por nadie. Pero no me la juego nunca a no estar al 100%, no me gusta la cara que se me pone y no la enseño, no lo veo justo para los que estais felices.
Es la última vez que lo digo.
Y no, no me pasa nada.
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Ella.

Mira que eres guapa, que melena negra que tens, com enveje la manera en que cau en la teua esquena. El teu caminar en ixa felicitat característica, inocència pura en lluita continua en els que te obliguem a fer-te major, ulls negres que no somriuen al compàs i per això son més especials, casi tant com tu.
Feliços (i dolços) 16, Mara.

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'I es que, algú em va dir una volta, que cuant ja ningú estiga, cuant tots els que vuiga s'hagen mort de vells, cuant els amics hagen canviat mil voltes de nom, i el amor ja no tinga sentit, ahí quedará, únicament, ella.'

7 may. 2010

STANDBY

No era lo mismo hacerlo a las tantas de la madrugada, emborrachada de sueño y todavía oliendo a besos, que ahora en frío. En frío todo es más gélido en mi cabeza, aún si cabe, y suena más estúpido e hipócrita por criticar una y mil veces estas tonterías. Con lo cual, el pensar en el primer aliento de libertad cerca de esa boca se me hace una montaña de esas que se comenta que construyo varias veces al día.
Montañas negras, desde el día uno, el acabar haciéndolo tan complicado todo, que por mucho que intente atravesar lo imposible, escrutar con sus ojos marrones, los míos tristes y reventados a pedradas, se queda siempre a las puertas. Que no se abren, cerradas a cal y a canto.
Perro de la calavera, que viene y se la lleva, haciendo un círculo en la arena de la entrada de mi casa, para de vez en cuando levantar la vista y encontrarse con mi mirada a través de la ventana, chocando tan intensamente, que las chispas me rasgan el vestido, me desnuda y tengo que apartarla antes de que me caiga también la máscara que oculta mi cara y vea todas estas feas cicatrices.
Entonces se enciende un cigarro y se marcha, supongo que tiene sed, como yo, él también necesita beber algo. Purgarnos con alcohol, él de felicidad transparente, yo de secretos descaradamente arrogantes. Arrogancia que le muerde la cola, orejas y hocico.
Entonces aúlla quejumbroso.
Y cuando lo echo a patadas porque sus ladridos me comen las neuronas y me destrozan por dentro, al segundo lo echo de menos y bajo a verlo, me siento en el suelo y dejo que me lama otra vez las heridas, sin nada a cambio más que verdad. Verdad relativa.
Y el tiempo que sí se escapa, que te das cuenta porque la piel nos muda, de blanco invierno a un tostado que invita a pasar de lamernos a comernos. Miles de kilómetros sentados en la oscuridad empañando el negro manto, cada uno a su lado de la puerta, nunca un viaje duró tanto. Nunca fue tan jodidamente dulce el pasar de las horas por mi pelo.
Y cada medianoche, lo mismo, rutina, que todavía no se percibe, no cansa, no importa, mi más sincera sonrisa al encontrarme con esos ojos golfos, con sus ansias perrunas de saber, preguntas lanzadas como dardos al aire, que a la vez que agotan por tener que esquivarlas, hacen que mi mente galope a ciegas en su dirección, sin bajar las respuestas, que son demasiado grises para la tranquilidad de su agua, demasiado feas para una lengua tan caliente a la que no sigo el ritmo.
Un clavo, con la cabeza llena de mil historias dispuestas a ser disparadas, con la punta redondeada, que no agujerea, que no me muerde, pero me deja sus marcas cuando aparezco sola en el piso de arriba, enredada entre sábanas y sin haber dormido nada. Me hacen compañía, mientras recuerdo los dedos imaginarios que dibujan el placer cerca de mi ombligo, la P, mi L, así, hasta llegar a su R. Lo que está escrito es, los perros con los perros, y yo...bueno.
Nos dejamos llevar por lo incorrecto, lo inmoral, aunque al final, en algún amanecer, despellejaremos la obsesión de ser pillados únicamente por el sol, y así, por fín, dejaremos de hacérnoslo tan y tan mal…

4 may. 2010

Neurología.

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Hoy podría hablar demasiado, sobre demasiado.
Felicidad trasladada a sonrisas no merecidas, pero en el fondo, fondo, nostalgia. Nostalgia indolora, por suerte, pero que me hace vernos perdidos. Unos más, yo un poco menos. Pero perdidos al fin y al cabo. Más que en la vida, fundiéndome con el color negro de la noche, sentada, sola, dejando que el mundo pasara por mi lado gritando, atropellándome, sin verme. Desear mi cama locamente para poder respirar con normalidad, y a la vez querer morir y que mi cuerpo sin vida cayera en esa arena.
Arena que revolotea y se cuela entre mi pelo. Al viento, con la mirada fijada en unos dedos que acariciaban una guitarra, y una mente analizando y haciendo suya cada palabra de una canción oída miles de veces.
Mirarme a la cara, y ver la autodestrucción. Ojeras, los labios destrozados por limitarme a vivir sin pensar en lo que está bien o mal, dejando de lado los principios y entender el porqué de la elección de muchos. Al borde de la hipocresía, jugándomela a ver si caigo, o no. Saltando cerca, y muy alto. Porque no importa, el día es hoy, y mañana seguramente estemos muertos o seremos tan sumamente superficiales y correctos que se nos habrá vetado la libertad de disfrutar de esto.
Sin regalar besos, sin abrir la boca por mantenerme caliente.
Debería comprarme unos tobillos nuevos que sean capaces de sujetar tanto peso. Debería hacer tantas cosas... Debería volver a mi vida de antes, a lo planificado, a lo que todos esperan, a ser de un alguien y a no oír de nadie: Has cambiado.
Debería pero no. Así no hay noche que no me duerma torturándome por los acentos que tiene mi vida. Demasiados para tan poca inteligencia.