26 feb. 2011

Tengo tales ganas de vomitar que fácilmente puedo prever como va a terminar la noche. Por mucho protector de estómago, pasa lo mismo que con los protectores de corazón, que por mucho que hagan la sangre fina, está sigue amontonándose para acabar estallando y llenando todo de mierda, dejando pasar a mejor vida al individuo en cuestión.
Sombra aquí y sombra allá…Maquíllate. MAQUÍLLATE.

DESOLATION ROAD

Ahora mismo podría llorar de la rabia. O de la desesperación, o de todo el tiempo que he perdido a lo largo de mi vida. Lamentablemente siempre fui bastante lista para las cosas que quise. Odio la sensación de ir encajando piezas y ver que forman un gran fraude, aunque este puzzle ya no me importe una mierda, aunque realmente nunca me haya importado y, tengan razón todas esas aves carroñeras y solo fuera venganza. Puede ser que lo único que quede sea un olor…o puede que ni siquiera eso. Debería de tener el valor suficiente de saber decir, hasta aquí, cuando ya no me apetece seguir. Debería de dejar de andar pensando que no. Y debería dejar de sonreír en este preciso instante.

Me veo tan incapaz de lo que se supone que me espera, que rompo a llorar como un niño cuando pierde de vista la mano de su madre.

Cuando no existe delante nada más que los días, unos, detrás de otros, sabiendo que no va a aparecer eso que tanto anhelas. Cuando te das cuenta de que todo es una puta mentira, fruto de la mentira con la que tú crees que estás engañando a los demás. Cuando ves que, eres excepcional, pero también aquel, y también aquel de allá. Cuando vuelves a casa de noche, en silencio, esperando a que salga de cualquier esquina tu oportunidad.

Y es que ya no importa nada, se pueden morir todos con sus vidas perfectas, o todos aquellos con sus vidas peores que la mía, y ¿porque no? yo también. Porque la verdad es que sé perfectamente que es lo que me falta...




Y desafiando el oleaje, sin timón ni timonel, por mis sueños va, ligero de equipaje, sobre un cascarón de nuez, mi corazón de viaje, luciendo los tatuajes de un pasado bucanero, de un velero al abordaje, de un no te quiero querer.
Y cómo huir, cuando no quedan islas para naufragar, al país donde los sabios se retiran del agravio, de buscar labios que sacan de quicio, mentiras que ganan juicios, tan sumarios que envilecen el cristal de los acuarios de los peces de ciudad que mordieron el anzuelo, que bucean a ras del suelo, que no merecen nadar.

JOAQUÍN SABINA

25 feb. 2011

¿Quién le puso un cascabel a las llaves del coche?
¿Quién nos metió en la cabeza, todas estas ideas absurdas?
Me canso. Me canso de exigirle a la vida algo, algo que me vuele la cabeza de tal forma que me haga volver a sentir lo que hace un año. Sin nada, sin nadie, simple, al aire.
Los días, los meses, los años, se nos escapan de las manos y se me pasa el tiempo, se me acaba el tiempo de hacerlo, de disfrutar de esas cosas que solo se disfrutan en ciertos años de tu vida, porque más adelante alguien ha decidido que están fuera de lugar. ¿Qué cara tendré cuando sea vieja?
Tengo miedo, tengo miedo del poco brillo que queda, de la poca esperanza, sufro por ellos, porque tengo miedo que se esfumen en ese plumazo no tan lejano..

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22 feb. 2011

De cómo un lunes, se convierte en un día increíble.

Hace escasas unas horas, me han llegado las mejores palabras que le podrían decir a alguien como yo, justo en un momento como este: Gracias por lo que has hecho, no lo olvidaré nunca.
Es de las cosas más bonitas que me han dicho y lo mejor de todo, es que lo que había hecho, lo había hecho sin querer.
Estos bombones en esta caja roja envuelta en papel blanco, son los mejores bombones que he podido comer hasta ahora, los que mejor sientan.
Un detalle, para que toda la mierda se olvide, para que la sonrisa más grande inunde mi cara, para que un gracias no me sea suficiente y me funda en un abrazo con un completo desconocido. Para que tenga que morderme la lengua y dar gracias porque sí, para que aprenda a no anhelar lo que no hay.
La vida es una mierda, pero porque las personas somos mierda y somos incapaces de ver más allá de lo que nos falta o de lo que no tenemos, y eso es así y será así por desgracia para siempre.
Érase un puto lunes de mierda en el que al final fui feliz y comí bombones.
Yo tampoco lo olvidaré nunca, José, de verdad.

21 feb. 2011

19 feb. 2011

Precaución: FRÁGIL.

Después de esto, de estallar en un llanto incontrolable que me hace sentarme en el suelo, de tener que contarme a mi misma que es lo que ha pasado, de que pasen mil años y después mirar el reloj y ver que apenas han sido unos minutos. ¿Quién es más frágil? Nunca podré decir que odio mi trabajo, pero la sensación de que la vida de alguien se me va de las manos no la soporto. No creo que me acostumbre nunca. Creía estar delante de mí, riéndome, burlándome de mi cara desencajada, de mis manos llenas de sangre, de mis ojos desorbitados. Odio actuar sin pensar una y mil veces que es lo que estoy haciendo. Odio que me tiemblen las manos y odio cuando el corazón de alguien deja de latir. Odio tener la sensación de que no tengo ni idea de nada, que soy un desastre y que no sirvo para esto. Y sobretodo odio el llegar a casa y no querer hablar con nadie, porque sé que a nadie le importa una mierda mi vida y es normal, a mi me importan lo mismo las vuestras, aunque no lo sepais, aunque ni yo lo sepa. Tengo miedo, tengo miedo de lo que pueda salir de mi después de esto. Después de cada peor día de mi vida, sola. Quiero un teléfono, quiero un teléfono y quiero llamar a mi madre, quiero hablar con ella, quiero que me tranquilice, quiero saber que no piensa que no es para tanto, quiero saber que a alguien le importa lo que ha pasado hoy. Alguien en el mundo habrá sufrido una punzada que lo habrá puesto en alerta. Supongo que la vida hace ciertas cosas a propósito, para que te des cuenta, de a quien necesitas en cada momento y de qué y cuanto eres capaz de soportar sin respirar…

18 feb. 2011

Malos tiempos que tiznan de escoria.

Soy un desastre, un puto desastre. Máster en pérdidas, cosas, personas, dignidades varias.
Pobrecita, andando deprisa, parada delante de los semáforos, con el flequillo mojado y ojitos de pena. ¿Pero tú me entiendes? Ay pobrecita, pobrecita.
El policía me hace gracias, 'Tú no eres de aquí, no?', 'Tu acento es muy bonito', 'Eres de mi quinta'. ME LA SUDA. Lo siento, pero me la suda de una manera bastante increíble, pienso mientras miro distraída a mi alrededor, también pienso si su jefe le permite decir esta sarta de gilipolleces así, al aire, y tan gratuitamente. De lo único que tengo ganas es de llegar y dormir, ¿sabes?.
Llueve, Barcelona llora lo que yo no puedo. Mi casa es un jodido iglú. No sé cocinar, 'Qui guisa dolç, guisa pa' molts'. Pa' molts. Para muchos. For…much?many? Entonces…si hay cuatro sillas, y tres están vacías, ¿qué? Osea…¿que quiere decir? Estoy enferma, acorralada entre cojines amarillos, y me despierto con la nariz helada. Pisando la manta con la punta de los pies. Perdiendo el tiempo y comiendo pizza de madrugada.
A ver hay cosas que están claras, lo que sí se puede y lo que nunca se podrá porque es imposible porque ese corazón tira igual para atrás que adelante, pero que eso, que cuando ya están claras con saberlo es suficiente, no es necesario demostrarlo a todas horas. Nada, es un consejo, osea, a ver…para que no haya esfuerzo en vano, porque cada uno valemos para una cosa, y esa no es la que toca, por suerte. Importa un pepino, vale, me vale, lo entiendo, pero no vamos a hacer un circo, gracias, que con vomitar cada dos domingos por la mañana ya tengo bastante.
Siempre suelo dormirme sobre el lado derecho, y en la oscuridad, abro los ojos, me quedo mirando la otra cama, y pienso. Uauh, piensa. Sueños, soy una persona que vive de sueños, de metas. Es verdad, y lo siento. De vez en cuando lo olvido y me hacen feliz las pequeñas cosas. Pero solo a veces. En ocasiones, veo muertos y por eso soy una persona que tiene la absurda obsesión de intentar salvar a todas aquellas otras que se cruzan conmigo. Olvidando completamente que la que más necesita ayuda soy yo.
Después también hay individuos que opino que deberían morir, tipo ¿Pero a tí, como te dejan trabajar con tatuajes y con ese pendiente en la cara, con esas pintas? ¿Y a Usted, como la deja Dios vivir con ese pasotismo por la enfermedad de su hermano, maldita hija de puta maleducada? ¿O no, o de verdad soy yo peor persona? Dímelo, joder mírame y vuélvemelo a decir, o mejor, pregúntale a él a ver que tal. O también individuos del tipo, me voy a quejar por todo lo quejable que hay en el mundo a ver si así caigo un poquito peor si es posible a los de mi alrededor. Injusto.
Voy rezando para no encontrarte por el metro, o rezando para que ocurra. ¿Qué coño haces aquí? ¿Me dirías algo? Seguramente no, por miedo a esa enfermedad psicótica que vive contigo. Porque es una puta enfermedad tío, y tú lo sabes, como yo también sé que también la he sufrido, pero debe de ser peor desde el otro lado, ¿no? Al fin y al cabo, no te das cuenta hasta que pasa un tiempo. De todas formas nunca querría casarme con Son Goku, me echa bastante para atrás.
Por eso me escondo, unos días. No más.
Me voy a lavarme los dientes con el cepillo eléctrico, es algo que me gusta bastante.
Estoy bastante triste, pero ganas todavía tengo, no de lavarme los dientes, de otras cosas, de demasiadas, la verdad.

15 feb. 2011

Día 8240.

Esta es la noche en la que escribiría el texto de mi vida. Si tuviera voz.
Nada.


Y deja a la luna...

14 feb. 2011

Todavía, una canción de amor.

Creo que esta es la última vez que voy a escribirte, aunque nunca garantizaré no volver a inventarte. Mi vida es absurda y esta historia, después de tanto tiempo, lo es con ella, como lo es el seguir pensando, algún día, de lo que pudo y no fué, o de lo que no se podía y fue. Creo también que nunca te dí las gracias, por salvarme, ni tampoco te pedí perdón, por no volar y aparecer en tu puerta, con la cara llena de nieve, con una sonrisa y con un saco de dormir bajo del brazo como prometí, por no despedirme con un beso y simplemente dejar que las manos se soltaran despacio para después desaparecer sin hablar por el pasillo. Después de todo..., y de nada. Siempre fui un poco mongola.


Felices 27, Wonderwall...

12 feb. 2011

By the way.

No me sale llorar, y no me saldrá nunca más, no podré averiguar si contigo, la primera lágrima fue del ojo izquierdo o si por el contrario fue del derecho. Es difícil y es de ser muy valiente, y este perdón, también de ser la mejor persona del mundo. Pues creo que ese mes de ese año me perdí para siempre, como se pierde el jabón por el agujero de la ducha, con un particular estertor de muerte y girando en forma de espiral. Siempre que lo veo se me seca la garganta, de pena, y entonces empiezo a echar de más lo que un segundo anterior echaba de menos, y pienso, no vale esta pena, no vale un, siempre vamos a querer y es imposible. Y la justicia que podré conseguir en esta vida, es la mínima, porque nunca estaremos en la misma como tampoco nunca lo estuvimos. Damos continuamente saltos en el tiempo y en ese salto, chocamos miles de veces, rompiendo los huesos y abriendo heridas. Nunca me cansaré de decir que nadie tuvo ni idea, y menos tú. No hablo de tristeza, ni de alegría, de querer o de odiar, lo que hay no tiene palabra que lo defina. La cara es sólo la punta del iceberg de todo lo que viene detrás. Pero yo creo que es mejor, es mucho mejor. Para todos.
Noches como la de ayer, hacen que tenga más ganas de volver para tener cerca día a día gente como vosotros. Parecía que os había seleccionado y había arrastrado de fiesta a los tres amigos que más quiero y que más tiempo llevan a mi lado, y sin querer. No sé como dar las gracias. Es absurdo. Para vosotros. Para mí es un mundo el que subieras a bailar conmigo, Jordi. El que me invitaras a un 'Happy Meal', Javi. El que te hicieras la típica foto que tengo repetida mil veces, Edu. Incluso, el que me mirarais atentamente al vomitar y describierais los calamares, la pechuga y las bravas. Sois las tres personas que sé que seguramente estarán en los momentos más importantes de mi vida. Porque sí, yo estaré en tu boda y seré la que cuando entres, levante y le dé vueltas a la servilleta y ya sabes de lo que hablo. Porque la vida da vueltas, nos acerca, y aleja, pero nunca tanto, ni lo suficiente. Gracias, de verdad y de todo corazón.


No te canses ahora, que esto solo empieza...

6 feb. 2011

3 feb. 2011

Elena se ha meado hoy en la cama. Tiene 22 años, bueno, realmente casi 23. Creía que era una broma, pero me ha enseñado el 'rodal' en el culo del pijama de Winnie the Pooh. Le he dicho que si quería que la apuntara para el programa de quirófano de la tarde para una TVT, bromeábamos diciendo que, en vez de una malla, le iban a poner una mosquitera. Elena siempre me hace la competencia en cuanto a 'Showman', pero en la sobremesa no me gana.
Carmen me ha dicho hoy, que no le hiciera ni caso al Doctor que me echó la bronca. Dice que es un trozo de corcho con ojos. Carmen está contenta toda la semana, el fin de semana fue su 48 cumpleaños y celebró con su marido que llevan 30 años juntos. El marido de Carmen se llama Francisco, un nombre muy español, no como el marido de Cecilia, que se llama John. John es inglés y conoció a Cecilia en nosequé país cuando ella era enfermera de médicos sin fronteras y él economista de la misma ONG. Envidio a Cecilia, ha tenido la vida que yo quiero vivir, y también tiene una hija rubia que se llama Katherine. Katherine dentro de poco volará a Zambia y se quedará allí no se sabe cuanto tiempo.
Juani es mi jefa, es bajita y delgada y hoy iba preguntando a todo el mundo que si parecía Peter Pan. Ayer vino un señor que al verlo le dije a Lidia: ¡Mira a Peter! Lidia tiene un hijo que se llama Jordi. Jordi es el nombre que creo que quiero para mi hijo, aunque sea negro, o amarillo, o azul.
Hoy Eva se ha ido de fin de semana a Valencia, aún no se había ido y ya la echaba de menos. Creo que es la mejor persona que he conocido en la vida, y a veces doy gracias al destino por haberme cruzado con una persona así. Yo creo que ella también cree que soy una buena persona, igual que Montse, que ayer me dijo que le parecía una persona noble. Creo que es de las mejores cosas que me han dicho nunca. Mejor que un te quiero. Montse me cambió la guardia para poder ir a la boda de Juanfran y Loli. A veces me acuerdo de ellos, y de Paula. Paula siempre se está riendo y tiene unas manos preciosas. Además Paula estaba delante el último día que ví a Fran. Fran se ponía colonia de chica, la misma que yo, decía que se la compraba su madre.
Hoy he hablado con Mara. No paraba de bostezar, me ha dicho que se ha pasado todo el dia con Jordi, otro Jordi. Jordi es su novio. Yo creo que no quiero tener novio nunca más en la vida. Bueno si es como Jordi si, Jordi es guapo, buen tio y dice tonterias. Me alegro por Mara. No me alegro por mi madre. Mara no le hace demasiado caso. Cada vez que pienso en mi madre se me llenan los ojos de lagrimillas, y la veo escribiendome el '…nadie notará tanto tu ausencia…' Me acaba de caer un gotarrón en el portátil, y he sonreído sin querer.
Hoy me ha llamado Jaime y tampoco le he cojido el teléfono. Lorena no entiende porque no puedo perdonarlo. Nadia tampoco, pero lo que ella diga ya no me importa demasiado la verdad. Lorena se cambió el color de pelo hace unos meses y me presentó a Jesús y a Jose. Jesús es de Granada y Jose de Tenerife. El segundo día que salí con ellos conocí a Arnau. Arnau lleva cresta y unas rastas larguísimas. Canta rap y me ha invitado a un concierto al cual no podré ir si no me decido a volver a hablarle. De momento prefiero no hacerlo.
Toni me dijo el otro día que notaba que no estaba feliz. Hoy me ha dicho que le busque nosequé de un trabajo en su estuche de Cd's y también que han disparado a su primo. El disco duro de Toni estaría vivo si siguiera en mis manos. Yo posiblemente estaría en sus manos sino le hubiera hecho caso a Aaron.
Javi hoy se está pensando si ir al viña. Me acaba de decir que no tiene motivos para odiarme. Pasteur dijo un dia que: 'Los verdaderos amigos se tienen que enfadar de vez en cuando'.Javi tiene un hermano que también se llama Jordi, y yo echo de menos a Jordi, pero al que es mi primo, que es otro. Bueno a su hermano también, aunque me llamaba 'Borda' y me clavaba la mirada cada vez que iba a su casa. En su casa vive Emma, que es la madre y que me gira la cara cuando me vé. Emma era amiga de Loli, que es la madre de Miriam. Miriam tiene unas tetas que flipas y siempre se las toco, ella invierte su tiempo criticando todo lo que hace Tania. Dice Javi que a Chico le gusta Tania, yo creo que es a Javi a quién le gusta, y a mi me gusta que Chico me llame Benetússer y besarlo en la boca, luego siempre me canta 'Buscando en la basura'. Rafa también ha empezado a beber Ginebra y ahora se dedica a inventar canciones sobre Manatíes. Va mucho con Ore que está saliendo con una francesa que aquel verano en Cullera no supo traducirnos la canción de Kate Ryan. Suso no ha vuelto a dejarnos su casa que yo sepa. Me encantaría que ahora estuvieran todos en la mía, y también Edu, que no puede faltar, claro está.



Si señores, la vida es demasiado corta para estar siempre cabreado (o en su defecto, para escribir siempre de cabreos)

1 feb. 2011

Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente existimos, y nada más.
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